מה ההבדל ביננו לבין האפליקציות?

מה ההבדל ביננו לבין האפליקציות?

כללי

הרבה אנשים שואלים אותנו, אז מה בעצם ההבדל ביניכם לבין האפליקציות.

עכשיו, אין קשר ביננו לבין אפליקציות, אבל הסיבה שאנשים שואלים היא משום שזו נקודת הייחוס שלהם.

כולם היום באפליקציות, נכנסים, מתמכרים, סובלים, יוצאים, ובהיעדר אופציות חוזרים בחוסר חשק שוב ושוב.

אז למה אנחנו בעצם רגילים?

אפליקציה שבה מעבירים תמונות של אנשים כאילו מחפשים בקטלוג, מרוב אופציות "כביכול" כבר הופכים לאדישים. מרוב עצים לא רואים את היער. אתה כבר לא שם לב את מי אתה מעביר שמאלה ואת מי ימינה. מה גם שכדי להגיע למצב שמישהי נראית לך כאופציה נורמלית היא צריכה ממש לתפוס את תשומת לבך באיזו תמונה יוצאת דופן, אחרת היא נבלעת בשלל התמונות האחרות. (כמובן שהדבר נוגע גם לנשים, הכל מתנהל אותו הדבר).

מבין שלל תמונות האנשים אנחנו מגלים גם הזמנות לסקס על כל צורותיו וגווניו. נשואים, זוגות, טנטרות, ופטישים כאלה ואחרים. שעקרונית אין שום בעיה בזה, העניין הוא שמי שמעוניין להכיר בן זוג, מקבל את הרושם, אפילו בתת המודע שלא לשם כך התכנסנו כאן כולנו, אלא לעשות חיים.

ונניח ומצאת מישהי שתפסה לך את העין, והיא אפילו חשבה כמוך.

עברתם לדבר בצ'אט. שיחות סרק שלא מתקדמות לשום מקום, כי במקביל גם היא וגם אתה מנהלים עוד מספר שיחות כאלה עם אנשים אחרים.

מכאן יש שתי אופציות:

מתייאשים וחוזרים לחיפוש האינסופי.

מצליחים לקבוע דייט. במקרה כזה, אין לך מושג האם תגיע היפה מהטינדר, או מישהי אחרת ששמה תמונה שתתפוס את עינייך אבל זו לא היא.

בקיצור, המסקנה ברורה: מייאש!

אז מה הסיפור שלנו, איך זה עובד?

קודם כל כולםםםםם עוברים פגישה.

המאבחנים שלנו הם אנשי טיפול, ולכן הפגישה היא נעימה, מקצועית וזורמת. המטרה של הפגישה להכיר אותך, לא לקבל אותך לעבודה. כמו שנירוונה אמרו : come as you are.

אחרי הפגישה אנחנו בודקות אם אתה מתאים למאגר, או יותר נכון אם המאגר מתאים לך.

אנחנו לא ניתן לך להיכנס למאגר אם אין לנו את מה שאתה מחפש, או שאין לנו אופציות רלוונטיות עבורך.

ברגע שנכנסת, אחת מאיתנו מוצמדת אליך, ישר יוצרת קשר בוואטסאפ ומכאן היא שלך. תלונות, בכי, תסכול, שמחה, הצלחות ואכזבות, בשביל זה היא כאן.

אנחנו מחברות לך אחת אחת ומדי כמה ימים. בשביל להעביר תמונות ולפסול על הסף את כולן יש את טינדר. וטינדר כידוע זה לא אנחנו.

שלחנו לך אופציה, תסתכל, תחשוב, זה בסדר לפסול, אין לנו בעיה עם זה, רק קח בחשבון שבכל זאת פגשנו אותה, וקראנו עליה ועליך, וחשבנו שזו יכולה להיות אחלה אופציה. לפעמים גם אם זה לא נראה מייד מושלם שווה לתת צ'אנס. קודם כל, רובנו לא פוטוגנים. לא אתה, וכנראה גם לא היא, אז אין לדעת.

דבר שני יש ווייב, שווה שיחת טלפון לכל הפחות.

אה, ואנחנו לא מרשות למקבל, אז קח בחשבון שגם לה אנחנו לא מרשות, והיא אמורה לתת רק לך את כל תשומת הלב.

לא הלך?

לפעמים אנחנו נוכל להגיד לך איפה טעית, אם היא תהיה אדיבה מספיק לחלוק איתנו.

בקיצור, השירות שלנו דומה הרבה יותר ל"חתונה ממבט ראשון " מאשר לאפליקציה, רק בלי המצלמות כמובן.

אז זה ההבדל. משחק מול עבודה , חיפוש לשם חיפוש מול חיפוש כדי למצוא.

אנחנו תמיד אומרות שכשאתה מוכן אתה יכול להכיר בכל מקום, גם באפליקציה, יש המון זוגות שהכירו כך. זה פשוט לא מתאים לכל אחד.

אז הנה, יש אופציה אחרת, סבבית, רגועה ופחות טירוף. מחכות לכם.

מה אנחנו מסתירים בדייטים והאם זה לגיטימי?

מה אנחנו מסתירים בדייטים והאם זה לגיטימי?

כללי

דייט ראשון עם בנאדם זר, הוא סיטואציה מורכבת ומוזרה. יושב מולך בנאדם שאתה כנראה מעוניין להכיר ושרוצה (בשאיפה) להכיר אותך. מהיותנו אנשים, אנחנו מורכבים ויש לנו הרבה רבדים. יש בנו צדדים שאנחנו אוהבים יותר או פחות, או לפחות חושבים שיהיו אטרקטיבים יותר לצד השני, או פחות.

עד כמה ומה לגיטימי ונכון לחשוף בהכרות ראשונית עם בנאדם, ומה כדאי להשאיר להכרות מתמשכת?

מתי חושפים צדדים עמוקים יותר, ומה לא כדאי להגיד כבר בהתחלה?

המוח שלנו בנוי בצורה כזו שאנחנו מתייגים הכל. שמים בקופסאות. זה עוזר לנו לקלוט יותר אינפורמציה ומצד שני מטעה אותנו. כשאנחנו שופטים ומתייגים בנאדם על סמך אינפורמציה חלקית, האם צדקנו, או שתייגנו אותו בטעות כמשהו שהוא לא?

ומה קורה כשעושים את זה לנו?

מכיוון שאף אחד בעולם שלנו לא מושלם, כשאנחנו מגיעים לדייט אנחנו משתדלים לא לחשוף דברים שיגרמו לצד השני לשים אותנו בקופסא הלא נכונה מכיוון שיש בנו עוד הרבה שהוא לא יודע עלינו ואנחנו בעצם לא מתאימים לקופסא הזו.

למה הכוונה?

ניקח לדוגמא את דן. דן רווק בן 43. הוא חושש שאם יציין את עובדת היותו רווק בגיל כזה ישפט מייד כמישהו שיש לו בעיות בזוגיות ויידחה עקב כך.

מה שדן יודע ואת לא, זה שהוא היה בזוגיות 8 שנים עם בחורה, כולל מגורים משותפים ותכנונים לילד, אך מכיוון שלא התחתנו רשמית הוא אינו גרוש רשמית.

על מנת לעקוף את המכשול, דן מציין כי הוא גרוש, על אף שרשמית הוא לא. רק לאחר שמתפתחת סוג של קרבה ואינטימיות עם הבחורה, נגיד דייט שלישי, הוא מספר את הסיפור.

לגיטימי?

וקחו את אייל. גם אייל הוא רווק בן 43. אייל מעולם לא היה בזוגיות ארוכה ומשמעותית. הוא גם לא מתחבר לגיל שלו. הוא מרגיש עדיין ילד, ורוצה לצאת עם בחורות שצעירות ממנו בעשור לפחות. הוא מנחש שאם יציין את גילו האמיתי באפליקציה בחורות שצעירות ממנו כל כך לא יהיו מעוניינות ולכן כותב כי הוא בן 38. רק לאחר שהוא מרגיש כי הבחורה בעניין שלו, ורוצה אותו בזכות מי שהוא ומתחילה להיקשר, נגיד דייט חמישי, הוא מספר לה מה גילו האמיתי.

לגיטימי?

או לדוגמא אלה. אלה מעשנת מעט סיגריות. שתיים שלוש ביום. היא הרגישה כי הרבה פעמים היא נפסלת על הסף כשהיא מציינת שהיא מעשנת, למרות שמבחינתה זה ממש מעט ואין לה גם בעיה להפסיק אם תתאהב בגבר שזה יפריע לו ממש.

ולכן כשאלה יוצאת לדייט היא לא מביאה איתה סיגריות. במידה והפרטנר שלה לדייט מוציא קופסא היא תיקח ממנו סיגריה ותעשן. במידה ולא, היא לא וגם לא תדבר על זה.

לגיטימי?

מה עם מחלות כרוניות? תוכניות לעתיד ? סוד מהעבר? מה לגיטימי לשמור להכרות עמוקה יותר ומה ראוי שייאמר עוד לפני הפגישה הראשונה?

האם זה נכון שאנחנו רוצים שייתנו לנו צ'אנס מבלי להגדיר אותנו או שראוי לכבד את הצד השני ולתת לו להחליט לבד אם הוא מעוניין להכיר אותנו לנוכח האינפורמציה הזו?

כפי שלימד אותנו הנסיון רב השנים בתחום בו אנחנו עוסקות, יש לעניין כמה גישות והן נובעות ממקומות שונים.

מצאנו שאנשים שהם מאוד חסרי בטחון יסתירו אינפורמציה על צדדים שהם אינם אוהבים בעצמם ויציגו דמות שאינה לגמרי מי שהם באמת מכיוון שהם מאמינים כי המטרה היא למצוא מישהו שירצה אותם והם ישתנו בהתאם.

כמובן שזה לא טוב, לא נכון ולא לגיטימי בשום צורה. לא להם ולא לצד השני.

מה גם שבסופו של דבר כל בנאדם רוצה שיאהבו אותו, את מי שהוא באמת ולא דמות שהוא המציא כרגע. מה גם שלנו כבני אדם יש חוש לחוסר אותנטיות וגם אם לא נדע מה מפריע לנו, נרגיש שיש משהו מתחת לפני השטח שאנחנו לא יודעים עליו. זה מערער את הבטחון ומקשה ליצור אמון.

לעומתם ישנם אנשים אגואיסטים או נרקסיסטים שמסתירים אינפורמציה שהם יודעים שתהווה בעיה כמו היותם נשואים, בעלי ילדים, או פגועי נפש לצורך העניין שאומרים לעצמם, אני אחכה שהצד השני יתאהב בי ואז יהיה לו קשה לעזוב כשיגלה את האמת.

וישנם פשוט אנשים שמיואשים מסצינת הדייטים ואומרים שקצת שקר לבן לא יזיק, רק עד שיכיר אותי באמת כדי שלא יוכל לתייג אותי על סמך האינפורמציה הזו בלבד.

לעומת זאת יש דברים אישים שלא רלוונטים להיכרות הראשונית ואין סיבה להגיד אותם על ההתחלה, אבל, אם הנושא עולה בשיחה או שהצד השני שואל ישירות, זה לא לגיטימי לשקר.

לדוגמא ענת, בחורה בת 29 אלמנה ללא ילדים, שמצאה שגברים חוששים להיכנס לקשר עם אלמנה, ולכן לא מספרת על כך בדייט ראשון, רק על מנת שיתנו לה צ'אנס להיכרות הראשונית. במידה והנושא יעלה או שתישאל לגבי הסטטוס שלה היא לא תשקר ותאמר את האמת.

אז מה לגיטימי ומה ממש לא?

בגדול כל מה שבגדר חוסר אותנטיות הוא פחות לגיטימי, ואם נשים רגע את הצד השני בצד ונסתכל רק על עצמנו, בסופו של דבר להסתיר מידע מהצד השני גדול עד קטן פוגע בנו כי אנחנו לא אמיתיים ולא מציגים את מי שאנחנו באמת.

אף אחד לא מושלם וכולנו מורכבים מהמון איכויות חלקן נתפסות כחיוביות וחלקן כשליליות אבל הכל מתחיל ונגמר בקבלה עצמית.

זו לא קלישאה שכשאתה מקבל את עצמך עם כל המכלול, הרי שיהיה קל לצד השני לקבל אותך בדיוק כפי שאתה.

ומי שלא יוכל לקבל אותך או שיגיד :  נניח אם תפסיק לעשן אז תהיה מושלם או שלו היית צעיר יותר היית מושלם או שלו היית גרוש כבר בגילך במקום רווק אז.. אתם כבר יודעים את התשובה.

לתפיסתנו ומנסיוננו, אין כמו האמת , אין כמו להציג את עצמך בדיוק כפי שאתה, מי שמתאים לו ישאר ומי שלא, טוב שהלך כי זה לא היה מחזיק לאורך זמן.

אז להסתיר לפחות בהתחלה?

לא לא ולא.

איך להפסיק לחפש ולהתחיל למצוא

איך להפסיק לחפש ולהתחיל למצוא

כללי

אנשים רבים שמחפשים ורוצים זוגיות, נמצאים בפלטפורמות שונות על מנת להכיר. אין להם בעיה  לייצר דייטים והם אכן יוצאים הרבה ואפילו נהנים מהסיטואציה.

כיף להם להכיר אנשים חדשים, הם יודעים ליזום ולייצר שיחה, וברוב המקרים הצד השני מעוניין להמשיך לפגישה נוספת.

אז למה הם לא בזוגיות?

שלב ההכרות הראשוני הוא נעים וכיף. פוגשים בנאדם חדש, מפלרטטים קצת, הכל מרגש ומסעיר. הבעיה היא המעבר בין שלב הדייטים הראשוני לתחילתה של מערכת יחסים, אז צצים ועולים כל הפחדים והמגננות שלנו מפני זוגיות.

  1. הרבה פעמים בדייט על מנת להרשים את הצד השני אתה משחק דמות שהיא לא לגמרי אתה. לדוגמא: אם אני לחוצה ונלחצת מכל דבר, בדייט אשדר שאני הבחורה הכי רגועה וקולית בעולם. ברגע שעוברות כמה פגישות והקשר מתחיל להיראות שהולך לכיוון רציני וקבוע יותר, אני חוששת כי יווצרו סיטואציות בהן אני אתנהג כפי שאני באמת, כלומר לחוצה, ואז הוא לא ירצה אותי.
  • אנשים רבים חושבים שזוגיות צריכה להיות עם מישהו שידליק אותם ויעשה להם פרפרים בבטן מהרגע בו עיניהם נפגשו (או כמו שאוהבים לכנות זאת בהוליווד – אהבה ממבט ראשון). זה קורה לעיתים בפגישה ראשונה, אבל כמעט תמיד לא יחזור על עצמו בפגישה השניה. הפרפרים הללו הם סימן להתרגשות ולריגוש, אבל אין להם שום יכולת ניבוי לגבי התאמה לזוגיות, או אהבה לטווח ארוך. ברגע שבפגישה השניה הפרפרים אינם, האכזבה גורמת לשניים לא לתת צ'אנס לפגישה השלישית.
  • ייתכן שבדייט היה מאוד נחמד וכיף, היתה כימיה מעולה והשיחה קלחה, אבל כעבור כמה פגישות כשזה מתחיל להיות רציני, שולפים את רשימת המכולת ובודקים. האם לבחורה שפגשתי, יש את התכונות שאני החלטתי שצריכות להיות לאישתי? אמנם הכי כיף לי איתה בעולם אבל האם היא מתאימה לי לזוגיות?

ההתאמה נמדדת על פי סטנדרטים שקבענו לנו מראש, שלאו דווקא קשורים למציאות חיינו.  מתחילים לעלות לנו קולות ששמענו בסביבה. מה אמא שלי תגיד עליו, מה חברות שלי יגידו? האם היא ייצוגית מספיק? האם הוא בעבודה מספיק נחשבת שאפשר להתגאות בה? הקולות הללו מבלבלים לנו את התחושות וגורמים לנו לצאת ולחפש מישהו אחר שעומד בסטנדרטים החיצוניים שאנחנו חושבים שרלוונטים לבחירת בן זוג.

  • שלב הדייטים הוא שלב לא מחייב. אנחנו עוד לא נקשרנו ועדיין אין ביננו שום דבר רציני. התחושה היא שעדיין לא חייבים דין וחשבון לצד השני כי זה עוד לא בטוח. ואז מגיע השלב שהקשר מתחיל להפוך לרציני. כאן עולים הפחדים והחששות מזוגיות. פתאום יש מחויבות וזה אומר לוותר על שאר האופציות שאולי מחכות לי.

פתאום צריך להתחשב בבן אדם אחר. לשתף אותו ולתאם מולו תוכניות, לעשות דברים שגם הוא מעוניין לעשות, לשנות את אופי הבילויים, להכיר את החברים והמשפחה שלו, ובאופן כללי לצאת מהמשבצת המוכרת והנוחה שלי.

  • יש דעה רווחת שכדאי בהתחלה לצאת עם כמה במקביל כדי לבחון כמה שיותר אופציות בזמן הכי קצר על מנת לחסוך זמן, ואז לבחור את האופציה הטובה ביותר. כשיוצאים עם כמה במקביל אנחנו לא באמת נותנים את הדעת על בנאדם ספציפי ומאוד קשה להיות שם באמת כשהראש עסוק כל הזמן בדייט הבא. במקרה כזה "תפסת מרובה לא תפסת". הסיכוי שיתפתח משהו רציני עם אחד מהם הוא קלוש. גם אם דייט אחד היה מוצלח יותר ומחליטים כאן לתת צ'אנס, מכיוון שאף אחד לא מושלם, ברגע שקורה משהו פחות נעים, מיד מחליטים ללכת לאופציה הבאה. לא באמת נותנים הזדמנות לאף אחד.

אז כיצד ניתן לעצור את מעגל הדייטים ולהצליח ליצור זוגיות לטווח ארוך?

  1. קודם כל, ובחיים בכלל, תמיד תהיה אתה. תתנהג בטבעיות. כך תרגיש נוח יותר, תחסוך הרבה אנרגיה מיותרת ותיתן לצד השני הזדמנות להכיר אותך באמת ולהחליט אם אתה הטיפוס שהיא מחפשת. כך תדע שבמידה והיתה כימיה וכיף ביחד, היא אוהבת באמת את מי שאתה ולא את הפרסונה שהצגת בפניה.
  2. אמנם הסרטים מוכרים לנו אשליה שהתאהבות היא החיים עצמם, וריגושים ופרפרים זו ערובה לחיבור מצוין ולחיים מלאי אושר ועושר לנצח נצחים, אבל…

אהבה היא אינה התאהבות. שלב הריגוש הוא כימי בלבד. החומרים שמופרשים לנו במוח גורמים לנו לתחושה של התרגשות, ציפיה, חיבור מטורף וכימיה מדהימה עם מי שמולנו. אנחנו מרגישים מרחפים באויר ועושים אידיאליזציה לדמות שנמצאת מולנו. כשהשלב הזה חולף, והוא תמיד חולף באיזשהו שלב, נופלים על קרקע המציאות ומגלים עם מי אנחנו נמצאים באמת. אותו אנחנו צריכים להכיר ולבחון האם הוא מתאים לנו לזוגיות ארוכת טווח.

  • ברגע שמישהו מוצא חן בעיננו, אפשר לקמט ולזרוק את רשימת המכולת לפח. להתייחס ולשים לב לתחושה והרגשות שעולים בנו כשאנו איתו ולהשתיק ולהתעלם מהקולות החיצוניים.בסופו של דבר זוגיות טובה היא זוגיות בה אתה נמצא עם מישהו שאתה אוהב, ולא אמא שלך.
  • אם אני באמת רוצה זוגיות, אני צריך להבין שכמו כל דבר שאני רוצה ומוכן מלעשות הכל כדי שהוא יקרה זה דורש הקרבה מסוימת. לדוגמא: אם אני רוצה לרדת במשקל,אני יודע שאאלץ לוותר על מאכלים מסוימים, ולהשקיע בספורט. גם במקרה הזה, אם אני רוצה לחלוק את חיי עם בנאדם נוסף, עליי לוותר על חלקים מסויימים מחיי שאפשר לחיות בלעדיהם. יש לשים לב שלא מוותרים על הדברים החשובים באמת כדי להיות בזוגיות בכל מחיר.
  • כדאי להפסיק למקבל. זה נחמד לתקופה מסוימת, אבל כשמחליטים שרוצים באמת זוגיות רצינית, יש להתייחס לכל דייט כאילו זה האדם האחרון שאפגוש בחיי על מנת לתת לו את מלוא תשומת הלב, ומלוא ההתכווננות. זה גם יוריד ממני התעסקות, התפזרות ואנרגיה מיותרת שמושקעת במקומות הלא נכונים.
מה ההבדל בין בררנות לדיוק?

מה ההבדל בין בררנות לדיוק?

כללי

אנשים שמחפשים זוגיות הרבה זמן, טוענים שהסיבה שהם לא מצאו זוגיות היא כי הם בררנים, גם הסביבה מטיחה בהם שהם לוקים בבררנות יתר ולכן פוסלים אופציות רלוונטיות.

מצד שני, כל תורות הניו אייג' טוענות כי כשאתה מדייק ליקום את מה שאתה מחפש, אתה תמצא.

אז האם מדובר בבררנות או דיוק?

מה היא בררנות?

על פי ההגדרה המילונית בררניות היא: נוטה לברור רבות לפני ההחלטה; סלקטיבי

על פי הגדרת ההמון בררן הוא אדם שפוסל הרבה על פי הגדרות נוקשות ואינו מוכן ל"התפשר", גם אם הקריטריונים שלו מוגזמים.

לדוגמא עידו (שם בדוי), לקוח שלנו שהוא גבר מצליח, נראה מצוין פלוס, משכיל, חמוד, נעים וחברותי.

הוא למשל הגיע עם רשימת מכולת מדויקת הכוללת: היא צריכה להיות בין הגובה 168-174 (לא פחות ולא יותר), עד גיל 30 (הוא בן 40), מראה בהיר, שיער חלק ארוך, פנים יפות, גוף ספורטיבי, רגליים ארוכות, לא גרושה (הוא גרוש), משכילה , עצמאית, חייכנית, חברותית, משפחתית, מחוברת למסורת.

האם עידו בררן או פשוט מאוד מדויק?

על פניו, עידו הוא גבר שכביכול מחובר לעצמו, היה במערכות יחסים ויודע מה נכון לו. אבל…

כשאנחנו שומעות רשימה כזו כביכול "מדויקת" ברור לנו שישנה פה איזושהי בעיה. הרשימה יותר מדי מדויקת ועוסקת בתפל ולא בעיקר.

וזה בדיוק ההבדל בין דיוק לבררנות.

דיוק הוא להבין מה העיקר, מה הכי חשוב לך ועל זה לא לוותר. בררנות היא פסילה על המון פרמטרים שהם לאו דווקא רלוונטים, כלומר תפל.

למשל, ניסינו לחבר לעידו בחורה שעונה על כל הפרמטרים חוץ מהעובדה שהיא 160. הוא ממש התלהב מהתמונה והתיאור אבל לא הצליח להתגבר על עניין הגובה שבעיניו הוא קריטי ולכן החליט לא להכיר אותה.

כמובן שעידו הביע תסכול סביב הנושא, ואמר לנו "איך תמיד יש קאטצ'".

עידו, זה כל כך לא קאטצ', הבחורה מתאימה לך כמו כפפה ליד, יש לכם תחומי עיניין משותפים, הגעתם מרקע דומה, יש לכם ערכים דומים, אתם רוצים את אותם דברים בחיים כולל איך יראו חיי המשפחה שלכם בנוסף כבונוס, היא בול הטעם שלך, אז איך אתה נותן להזדמנות הזו לחמוק מידך?

אנחנו יודעות בדיוק איך, אנשים שמגדירים את עצמם כ"בררנים", הם בעצם מפחדים ממשהו.

מפחדים להכנס לקשר, מפחדים לפתוח את הלב בפני מישהו, מפחדים להקשר ואז להפגע.

הם מציבים תנאים בלתי אפשריים על מנת לתרץ את המצב בכך שעדיין לא הכירו את הבחורה הנכונה, ומה לעשות שיש להם נסיון והם כבר יודעים מה נכון להם, ומה יעשה להם טוב ולא מוכנים לבזבז את הזמן על אנשים לא מתאימים.

בינתיים עובר הזמן והם עדיין לבד, וזה בטוח זמן מבוזבז.

אז איך תדע אם אתה מדייק, או שאתה סתם בררן?

  1. תרשום לעצמך את רשימת כל התכונות שחשובות לך בבת זוג אידיאלית. כלומר תיצור רשימת מכולת, ואל תתבייש, כתוב כל מה שנראה לך חשוב.
  2. שלושת הדברים הראשונים שכתבת הם הכי חשובים – סמן אותם.
  3. תסתכל על הרשימה, סמן לך בעיגול את כל התכונות שחוזרות על עצמן, אם יש תכונה שכתבת יותר מפעם אחת, זה סימן שזו תכונה קריטית והיא חשובה לך מאוד – עליה לא מוותרים!
  4. סמן 3 תכונות שמבחינתך הן הכי קריטיות – מה שנקרא מה אתה לוקח איתך לאי בודד.

בהחלט יכולה להיות חפיפה בין סעיף 2-4, ייתכן ומדובר באותן התכונות.

  • כל התכונות שלא סימנת בסעיפים הנ"ל הם התפל. בונוס שנחמד אם יש, אבל לא חובה. תכונות אלה הם התפל, ועושות את ההבדל בין בררנות לדיוק.

אם אתה מרגיש שקשה לך לוותר על שאר הסעיפים ברשימה, זה הזמן לעשות בדק בית ולבדוק, למה?

ייתכן שיש לך מחסום/ חשש/פחד כלשהו להיכנס למערכת יחסים. ככל שהרשימה שלך ארוכה ומפורטת יותר, וככל שישנם הרבה סעיפים שאתה לא מוכן לשחרר ולוותר עליהם, אתה בעצם מחפש מישהי כל כך ספציפית שייתכן ועדיין לא נולדה.

בסיכומו של דבר אתה רוצה בת זוג, שיהיה לך כיף איתה, שתעניין אותך, וכן גם משיכה היא חשובה, אבל אם אתה מוצא את עצמך מציין כי אתה נמשך רק לבחורה אחת מאוד ספציפית זו בעיה.

לכל גבר יש סגנון וטעם מסוים, אבל הוא אמור להיות רחב יחסית על מנת שיוכלו להיכלל בו כמות גדולה של בחורות. לא ייתכן שכל בחורה שאתה מכיר, יש בה משהו שלא עושה לך את זה.

אם זה המצב, אתה כנראה מחפש תירוצים למה לא.

וכן, ככל שתדייק יותר, ותתרכז בדברים החשובים באמת, יש סיכוי גבוה שתכיר אותה בקרוב. מנסיון, כשמתרכזים רק בעיקר, הוא מגיע תמיד עם חבילת בונוס, של כל שאר הדברים שרצית וייחלת לעצמך.

איך אתם יודעים שהגיע הזמן להתפשר?

איך אתם יודעים שהגיע הזמן להתפשר?

כללי

מתי הרגע הנכון להתפשר?

"רווקות מאוחרת" הוא מונח המתייחס לרווקים ורווקות בסוף שנות ה-20 ותחילת שנות ה-30 לחייהם. להיות ברווקות מאוחרת זה אינו מצב נדיר, והיום נראה שיותר ויותר קשה לנו למצוא את בני או בנות הזוג שאנחנו באמת רוצים. "בגיל הזה מדובר בנשים וגברים שכבר יודעים בדיוק מה מהם מחפשים", אומרות בילי שינגרט ורוית מגדל, בעלות מיזם ההיכרויות "בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך", "וככל שעובר הזמן הם מתבצרים בעמדותיהם ואפילו מוסיפים עוד תכונות לרשימה המבוקשת".

למה זה קורה?

"הרווקים והרווקות בגילאים האלה התקדמו בחיים ומחפשים מישהו או מישהי ברמה שלהם. הם מתקדמים בקריירה, מבחינה כלכלית ומבחינה אישית, ויודעים מה הם שווים. בנוסף, הם יצאו ליותר דייטים והיו במערכות יחסים ארוכות או קצרות, וכידוע עם הניסיון באות התובנות. יש הרגשה של הבנה טובה יותר של מה מתאים ומה לא מתאים".

מה לדוגמה?

"למשל, גבר רווק יכול להגיד לאחר ניסיון זוגי כושל עם אישה גרושה עם ילד, שהוא לא מוכן לצאת יותר עם גרושות עם ילדים. מעכשיו הוא מחפש רק רווקות ללא ילדים".

ומבחינתכן זו בעיה?

"לא יודעות אם בעיה, אבל זה דבר שסוגר דלתות. החוויות השליליות האלה יכולות להיות אינדיבידואליות וספציפיות לבנאדם שהכירו, אבל מה שאנשים עושים היום זה לקחת תכונה של אדם מסוים ולהכליל אותה על אנשים אחרים ככלל. אנחנו מכירות בבגרות הנפשית שיש לרווקות ולרווקים הבוגרים יותר, שיודעים מי הם ומה הם, אבל ההצהרות האלה לא חיוביות. כשיש בראש דמות אידיאלית שבנויה מארבעה פרמטרים קבועים של צורה חיצונית, תכונות אופי, עיסוק ודרך חיים, האפשרויות מצטמצמות".

כך אנשים טובים "נופלים" בדרך

"בהחלט. אנשים טובים נפסלים משום שאין להם את כל החבילה".

בילי ורוית טוענות שיש זמן בו על הרווקים והרווקות להתחיל להתפשר. "להתפשר זה אומר לוותר על דברים שחשובים לי, על מנת להשיג דברים שחשובים לי יותר. זה לתעדף מה הכי משמעותי בעיני. להתפשר זה אומר לוותר על החלום של להשיג את "כל החבילה", כדי להיות בזוגיות".

אבל אלו דברים שבאמת חשובים לאנשים, זה לא הוגן לבקש מהם לוותר על מה שחשוב להם

"אנחנו לא מזלזלות בחשיבותם, אבל כדי להשיג תוצאות שונות צריך לשנות את דרך ההתנהלות. אנחנו רואות במהלך עבודתנו בעיה נוספת, והיא האגו. המשפטים שאנשים אומרים לעצמם כשהאגו מוביל אותם יכולים להיות "איך אני נראה אם עד עכשיו פסלתי אחלה בחורות כי הן לא היו מושלמות, ובסוף אני אתפשר ואתחתן עם מישהי שרחוקה ממושלמת עבורי. זה יראה כאילו ויתרתי, נכשלתי, והפסדתי הרבה בגלל עקשנות. פאדיחה".

אפשר להקביל את זה למסחר במניות בבורסה. אתה מחזיק במניה מסוימת כשלפתע היא מתחילה לרדת. האם עכשיו תמכור? אבל אתה עדיין מאמין בה אז תמשיך. ומה תעשה אם היא ממשיכה לרדת עוד ועוד במשך מספר חודשים? באיזה שלב תמכור? מתי תצא מבלי להרגיש פראייר שהנה בסוף מכרת, ויכולת למכור כשהייתה שווה הרבה יותר אם לא היית עקשן? יש אנשים שמחזיקים במניה עד לסגירת החברה ומחיקתה מהבורסה רק בשם הפאדיחה. לא חבל?"

אז אתן מציעות להתפשר.

"לא. אנחנו לא מאמינות במונח להתפשר. אנחנו מנסות לחזק את העיקר, והוא ההבנה של הרצונות האמיתיים שלנו. הם צריכים להניע, לא האגו. הרי בסופו של דבר מה אנחנו רוצים? מה האטרקציה הגדולה שיש בזוגיות? מישהו לחלוק איתו את החיים, מישהו להקים איתו משפחה ולהביא ילדים וחוסר הרצון להיות לבד. על הדברים האלה אסור להתפשר, כי הם החשובים באמת. אם התפשרתם על אחד מהדברים האלה אתם לא בזוגיות, אתם מכווני מטרה ועושים הכל כדי להגיע אליה".

וכאן דברים משתנים

"נכון. כאן בדרך כלל עושים "חישוב מסלול מחדש", והפעם צריך להסתכל לאמת בעיניים. "הרשימה" כבר לא רלוונטית ולא משרתת אותנו יותר. ברגע שמורידים את כל האקססוריז, הקישוטים, הבגדים היפים והאיפור ונשארים עם הבסיס, עם הלב, שהוא החלק הכי חשוב בכל הסיפור הזה, אפשר באמת ובתמים להבין מי אנחנו ומה עושה לנו טוב.

כי מה שיעשה לנו טוב הוא הפשטות שבקשר בין שני אנשים, שפשוט רוצים להיות יחד כי כיף להם וטוב להם זו עם זה. זה לא בגלל מה שהסביבה אומרת או בגלל מה שהשיגו בחיים, זה לא בגלל חוסר בטחון ובן הזוג שממלא אותו.

לסיכום, מה אני צריכה לענות למי שאומר לי "לא הגיע הזמן להתפשר?"

"שאת לא מתפשרת על הדברים החשובים, והם שונים ממה שאתם חושבים".

איך לשווק את עצמי נכון ברשת החברתית כשאני מחפש זוגיות

איך לשווק את עצמי נכון ברשת החברתית כשאני מחפש זוגיות

כללי

במסגרת מיזם ההכרויות שלנו שאותו אנחנו מנהלות כבר מ2012 הבנו שבדיקת הפרופיל האישי ברשתות היא כמעט מאסט אצל רוב האנשים שמגיעים אלינו.
השיווק שלנו חשוב בכל כך הרבה היבטים, שאחדים, אותן אנו יכולות למנות כאן, הם למשל: מה קורה כשאני מגיש מועמדות לעבודה והמעסיקים הפוטנציאליים שלי הולכים לפייסבוק לבדוק מי אני ומה אני עושה בחיי הפרטיים, ומה ימצא עלי מי שנתתי לו באתר היכרויות את שמי ו/או את מספר הטלפון שלי כאשר יבדוק עלי מעט בפייסבוק.
הרי חיפוש פשוט של שם וטלפון בגוגל ובפייסבוק יניב עלינו תוצאות כאלו ואחרות. לא מאמינים? הקלידו את הטלפון שלכם בגוגל או פייסבוק ואולי תמצאו כמה דברים מעניינים 🙂
לא צריך להיות סוכן מוסד כדי לערוך בדיקת רקע פשוטה על הבעל המיועד שלנו, ולמרות שזה "קצת" 'האח הגדול' בואו ונודה שיש בזה מן המבורך, הרי לא חסרים פרופילים מזויפים למשל.
אז על מה חשוב להקפיד בפרופיל האישי שלנו כשאנחנו מחפשים זוגיות?
1. איך הצד השני יידע שאני רווק/ה?
אם ראיתי בפרופיל שלך תמונה בה את מחובקת אם מישהו, כנראה שמיד אסיק שאת בזוגיות ואעבור הלאה. מאוד יכול להיות שזה בכלל ידיד או בן משפחה, אבל בעידן הדיגיטלי למי יש זמן לבדוק אם זה נכון או לא. אנחנו חיים בעידן של 'כאן ועכשיו' ולכן חשוב לערוך את הפרופיל שלנו בצורה נכונה שתואמת את מי שאנחנו ואת המטרות שלנו.
לצורך הדוגמה, אנחנו ממליצות להחיל הגדרת פרטיות גבוהה באלבומים ובתמונות שיכולים להשתמע לשני פנים,. מצד שני, כדאי מאוד להשאיר תמונות אחרות, ברורות יותר, בהגדרת פרטיות נמוכה, אותן כולם יכולים לראות, כמו למשל תמונות ממפגש עם חברות .

2. איזו תמונת פרופיל כדאי לשים? שחור לבן, של הכלב שלי, של הפנים, עם בגד ים או של האחיינית?
זו שאלה מצוינת בהיבט של הנושא עליו אנחנו מדברים. הרבה נשים וגם גברים בטוחים שהם ימצאו זוגיות אם בהכרח הם ילבשו בתמונה כמה שפחות בגדים. כשזו תמונה מהים, ניחא, אבל אם 'במקרה' הצטלמת בבית עם ביקיני ודווקא זו התמונה שבחרת לשים בתמונת הפרופיל, זה כבר שיווק עם מסרים שסותרים זוגיות.
ובכלל לא מומלץ לשים תמונות בשחור לבן, תמונות מסטודיו, להסתתר מאחורי משקפי שמש, תמונות ברזולוציה נמוכה , תמונות לא מחמיאות , סלפי או תמונות עם ילדים כשאין לך ילדים.
תמונות טובות הן תמונות צבעוניות, עם תאורה מחמיאה, בסביבה טבעית.

3. איזה סוג של פוסטים להעלות? למה צריך לשים לב?

לא מעט אנשים מעלים פוסטים בצורה תדירה מידי כדי למשוך או כדי לקבל תשומת לב. בפועל מה שקורה הוא ההפך המוחלט. העלאה תדירה מידי של פוסטים, וכנראה שכולנו חוטאים בזה, נתפסת כאקט של נואשות והתחננות לתשומת לב.
רצוי שהפוסטים שאנחנו מעלים, בדיוק כמו התמונות שלנו, ישקפו אותנו ואת מי שאנחנו, ועליהם, כמו על התמונות שלנו לא להיות מאומצים מידי. ניסיונות לא כנים ומאולצים לפוסטים מתחכמים סתם יכניסו אתכם לעמוד של "כשאבא ואמא בני דודים".

4. האם זה טוב שהפרופיל שלי פתוח רק לחברים?
אם את רווקה או אם אתה רווק ואתם רוצים להכיר יותר אנשים, אז ברגע שהפרופיל פתוח וחשוף רק לחברים, מן הסתם, היכולת של אנשים אחרים לראות את הפרופיל שלכם פוחתת או כלל לא קיימת (תלוי בהגדרות הפרופיל).

5. האם אני צריכה להגיב לכל תגובה שמגיבים לי?
צריך לשקול כל מקרה לגופו. יש תגובות שמצריכות התייחסות וראוי להשיב להן ויש לא מעט כאלו מיותרות.
ככלל, כדאי להימנע מלהיכנס לויכוחים אישיים או פוליטיים – לא עם חברים ולא עם אף אחד אחר. היום ניתן בלחיצת כפתור לצלם את המסך ואי אפשר לדעת איפה התגובות האלו או הויכוח עוד עלולים להתפרסם. אנחנו לא באמת יודעים מי יושב מאחורי המקלדת ומה המטרות שלו.

5 שאלות שכדאי לשאול כשיוצאים לחפש זוגיות

5 שאלות שכדאי לשאול כשיוצאים לחפש זוגיות

כללי

אז החלטת שנמאס לך לבד. מתחשק לך זוגיות אמיתית. כזאת שאפשר להתחמם איתה בחורף ולצאת בקיץ.
מישהו שתרצי לחלוק איתו את החיים והוא איתך.
החלטת, אז הגיע הזמן לעשות מעשה. משהו אקטיבי: להירשם לאפליקציה, לספר לחברים, לכתוב פוסט בפייסבוק, לצאת לבלות, להירשם ל"בילי ורוית" וכו'
אבל רגע לפני שאת קופצת למים את תדרשי לציין מה בדיוק את רוצה. ואם את לא יודעת, איך תדעי?
הנה 5 שאלות שכדאי שתשאלי את עצמך רגע לפני.
1. למה עכשיו?
מה גרם לך דווקא עכשיו להחליט שאת רוצה. האם המוטיבציה היא פנימית, כי זה בוער בך וחסר לך, או שמישהו מבחוץ דוחף אותך לשם.
חשוב להבין שהמקום ממנו מגיעה המוטיבציה משפיע באופן ישיר על הבחירות שלך בהמשך הדרך.
למשל, אם אמא שלך דוחפת אותך, או כל אחד אחר שהוא לא את, כנראה שתחפשי את המושלם, ולא תהיי מוכנה "להתפשר" על כלום, כי בינינו, את לא באמת רוצה.
אם המוטיבציה היא פנימית, כלומר את מרגישה שאת מאוד רוצה זוגיות, כמהה למישהו בחייך, לחום ואהבה, כנראה שתחפשי מישהו שייתן לך בדיוק את זה ופחות תתעכבי על פרטים חשובים כגון צורה חיצונית ספציפית, מקצוע, גיל, אזור מגורים, סטטוס וכו'.

2. איזה סוג של קשר את מחפשת?
האם את מחפשת קשר שיוביל להקמת משפחה, חתונה וילדים? האם את רוצה מישהו רק לבלות איתו?
הכיוון שאליו את חותרת, יקבע את סוג הגברים שתמשכי אלייך. אם לדוגמא את אומרת שאת רוצה חתונה וילדים אבל את לא באמת שם מכל מיני סיבות, את תמשכי אלייך את כל הגברים ה"לא רציניים". אלה שלא סגורים על עצמם, שמפחדים להיכנס לקשר, שמפחדים ממחויבות ושישברו לך את הלב.
3. למה את לבד?
מה בעצם לא עבד עד עכשיו שמצאת את עצמך לבד? האם הקשרים הקודמים התפרקו ולא החזיקו מעמד, האם לא היית מעולם בקשר? אלו שאלות חשובות שאם תמצאי עליהם את התשובה, תוכלי לשנות משהו על מנת להשיג הפעם תוצאה שונה ממה שהיה עד כה.

4. מה את מחפשת? איזה טיפוס, סגנון של בנאדם?
5. למי נמשכת עד כה? עם אילו טיפוסים יצאת?
שאלות 4 ו5 מגיעות ביחד ולא בכדי. השאלה היא האם את מחפשת טיפוס שונה ממה שרצית עד כה מכיוון שנמאס לך מההתנהלות ועכשיו את רוצה מישהו שיכול להוביל לקשר רציני, או הפוך. האם עד עכשיו יצאת רק עם גברים לחוצי חתונה ואת בכלל רק רוצה לעשות חיים ולא להתחייב לאף אחד.
במידה ואת אומרת כי אכן, הפעם את הולכת על הטיפוס ההפוך למה שהיה עד כה, את צריכה לבדוק אם את מסוגלת להימשך לאחד כזה, כי מן הסתם המשיכה שלך היתה עד כה לטיפוס ההפוך. גם אם הבנת שזה לא עושה לך טוב, לא תמיד ההבנה הרציונאלית מתורגמת להפנמה רגשית.
לדוגמא: אם עד היום נמשכת ל"באד בויז", כאלה שעושים רק מה שבא להם, שבאים והולכים כאוות נפשם, מתעלמים מהרצונות שלך, ופוגעים בך שוב ושוב , הבנת שזה לא עושה לך טוב ועכשיו את רוצה מישהו שיעריץ אותך, יעשה הכל בשבילך, וכולו טוב לב. האם את מסוגלת להימשך למישהו כזה? או שעדיין אלה האגואיסטים שעושים לך פרפרים בבטן?
ככל שתהיי אמיתית יותר עם עצמך, ותעני לעצמך את התשובות המדויקות עבורך, קשה ככל שיהיה, כך תמצאי יותר בקלות ובמהירות את מה שהכי נכון לך.
*המאמר כתוב בלשון נקבה, אבל לחלוטין רלוונטי לשני המינים!

נפגעתם מבן הזוג? ככה תפתחו דף חדש

נפגעתם מבן הזוג? ככה תפתחו דף חדש

כללי

סיימתם מערכת זוגית לא בריאה ועכשיו אתם חרדים לעבור למערכת זוגית חדשה? ככה תצליחו לעבור הלאה ואולי אפילו להכיר אהבה חדשה
החרדות שלנו מגיעות לעיתים מסיטואציה או חוויה בעבר, שגורמת לנו לפחד ולחשוש שהיא תחזור בעתיד. החרדות האלו עלולות לנהל אותנו ואת ההחלטות שאנחנו עושים בחיים, כמו כן, גם בתחום הזוגיות, כשאנחנו נפגעים ממערכת יחסים, עלולות להגיע חרדות שיכולות לחבל לנו בקשר הבא.

ישנם לא מעט אנשים, שהיו במערכת יחסים משמעותית, שהסתיימה בצורה קשה ויצרה אצלם חרדה כלשהי מזוגיות על אף שחלפו לא מעט שנים. הם מתקשים להשתחרר מהחרדה ולהיכנס למערכת יחסים חדשה ,למרות ניסיונות ההיכרות שלהם. הרצון בזוגיות קיים וחזק, אך החרדה מפריעה ומונעת מהם להתקדם הלאה ברגע האמת.

כיצד ניתן להתגבר על החרדה ולהצליח לייצר קשר חדש ובריא?

1. 80% מפתרון הבעיה נמצא בהבנה שיש בעיה. אדם שחווה בגידה ומכיר בת זוג פוטנציאלית לטעמו, לא אומר לעצמו להפסיק את הקשר עכשיו כדי שלא נגיע למצב שאני אקשר והיא תבגוד בי, אלא מחפש תירוצים שונים ומשונים על מנת לשכנע את עצמו שהיא לא מתאימה לו. וכל זה על מנת להימנע מקשר.

ברגע שאנחנו מכירים מישהו שמוצא חן בעינינו ואנחנו כבר יודעים שאנחנו סובלים מחרדה, כדאי לשים לב לתירוצים שעולים בראש לגבי מדוע אין פה התאמה. התעלמו מהמחשבות ההרסניות והמשיכו לצאת ולהכיר את הבנאדם יותר לעומק.

2. כשהקשר עולה שלב ומתפתחת אינטימיות וקירבה, כדאי וחשוב לשתף את בן הזוג במחשבות והחרדות. שיתוף מייצר אינטימיות ועצם התחושה שבן הזוג מבין ותומך עוזר להפיג את החרדה.

3. בהתמודדות עם חרדות שנוצרו מקשר שהיתה בו אלימות מכל סוג שהוא, כדאי מאוד לגשת לטיפול. תפקיד האלימות במערכת היחסים, היא להקטין את בן הזוג על מנת לשלוט בו באופן מוחלט. הצד הנשלט והמוכה, יוצא ממערכת היחסים חסר בטחון, וחשדן, עם מחשבות של איך נתתי לזה לקרות, איך לא עצרתי את זה בזמן, אולי זה קצת מגיע לי, וחרדה ופחד להיכנס שוב למערכת יחסים. שם דרוש טיפול עמוק וחיזוק עצמי.

4. לפעמים, מתוך השתוקקות לקשר, אנחנו מוכנים להתפשר על דברים רבים, לעיתים חשובים מדי. הרבה מאוד אנשים נמצאים בקשרים, אפילו ארוכי טווח הכוללים נישואים וילדים, עם אדם שהם אינם נמשכים אליו או שהוא אינו נמשך אליהם. הם נשארים מכיוון שחוץ מעניין המשיכה יש שם הכל. מה שנקרא "על הנייר", זה מושלם. וכך שני הצדדים כשבאים לחפש קשר חדש מגיעים עם חרדות ששוב ימצאו את עצמם עם מישהו שהם לא נמשכים אליו, או שהוא לא נמשך אליהם. פשוט אל תתפשרו.

עושים סוף לדייטים המפוספסים

עושים סוף לדייטים המפוספסים

כללי

במהלך עבודתינו עם רווקים ורווקות אנחנו נתקלות בתופעת "מסמוס הדייטים".
אתה מקבל טלפון של בחורה שרוצים להכיר לך, עברתם את שלב התמונה והנתונים הבסיסיים ואתה מבין שיש אופציה שהיא יכולה להתאים לך.
אתה באמת רוצה להתאהב ומרגיש מוכן להכניס אהבה חדשה לחייך.
כל הכוכבים לטובתך ואתה הכי שם.
אבל, איכשהוא הכרויות ראשוניות לא מתקדמות ונגמרות עוד לפני שהחלו.
איך זה קורה?
1. קיבלת טלפון אבל החלטת לכתוב לה בוואטסאפ ואז אתם נגררים לשיחות וואטסאפ שלא נגמרות עוד לפני שדיברתם בטלפון.
2. התקשרת, היא לא ענתה ולא חזרה מיד ולכן זו הזדמנות נהדרת מבחינתך להחליט שהיא "לא רצינית".
3. קבעתם לצאת. אבל שניכם נורא עסוקים וקבעתם דייט לעוד שבועיים .(בחייאת אתם רווקים ואין לכם ילדים ,במה אתם ככ עסוקים שאתם לא יכולים לקבוע דייט למחר? ). ואז הזמן עובר ובעצם "יורד" לך ממנה.
4. יצאתם לדייט ראשון והיה מעולה וזורם וכייפי וברור לכם שתצאו לדייט שני, אבל, שוב, לא התקשרת מיד, לא חתרת לפגישה נוספת והיא מצידה בטוחה שאתה בכלל לא מעוניין, ומשם מתחיל כדור שלג של חוסר תקשורת ואי הבנה. היא כבר קבעה דייט עם אחר כי בטוחה שאתה לא מעוניין ואתה בטוח שהיא לא רוצה לראות אותך ולכן לא ניסית להתקשר שוב.
5. כן הצלחתם לקבוע לדייט שני אבל הדייט השני היה רק " נחמד" ופחות מושלם מהדייט הראשון ואז מתחילות המחשבות של אולי זה לא זה? כי אין זיקוקים וכינורות ובמהלך כמה הימים שעברו כבר התחיל לך לרדת ממנה ואתה כבר לא עף באוויר כשאתה חושב עליה. ואתה הרי יודע בדיוק איך אתה אמור להרגיש ואם זה לא מושלם כפי שהיה בדייט הראשון אז חבל למשוך את הקשר הזה שנמשך כבר כמה ימים.

הבנתם את הרעיון. חברים יקרים. אמנם העולם שלנו מתנהל טכנולוגית במהירות האור אבל קצת שכחנו מה זה ליצור קשר עם בני אדם ולא אפליקציות.
בואו וניזכר כמה זמן לקח לנו לייצר חברויות אמת בילדות, בתיכון, בצבא, באוניברסיטה, במקומות עבודה חדשים.
תארו לכם שניסיתם להתחבר עם בן אדם חדש והתקשורת הראשונית הייתה מדהימה אבל בפעם השנייה שנפגשתם קצת פחות זיקוקים, אז חתכתם את הקשר?
ממש ממש לא! כי בחיים הרגילים אנחנו יודעים לגמרי לפתח קשרים עם אנשים חדשים ולא עומדים עם היד על הדופק ובודקים רגש כל דקה וחצי.

רווקים ורווקות שמחפשים זוגיות המון פעמים שוכחים מה זה אומר זוגיות בעינהם, מה קורה בחיי היום יום של הזוגיות ואיך הם רוצים להרגיש.
הם מוכנים לתת צאנס רק אם מדובר במפץ הגדול ולא "מתפשרים" על פחות מזה.

כשאנחנו לא בקשר זוגי תקופה ארוכה אנחנו מתחילים לשכוח איך זה באמת עובד ונשאבים לפנטזיות ולסיפורים שקומדיות רומנטיות מוכרים לנו.
בעולם האמיתי, אין באמת "אהבה ממבט ראשון", צירופי מקרים מושלמים ואהבות ענקיות שקורות בכמה שניות.

זה בסדר גמור לרצות להתרגש ולהתלהב ולהרגיש פרפרים בבטן, אבל זה לא תמיד קורה כפי שאנחנו מדמיינים ובדיוק בזמן שאנחנו רוצים.

אז מה עושים כדי לא להכנס ללופ הזה?

מהרגע שהחלפתם טלפונים זה המאני טיים האמיתי לבניית הקשר הזה.
כפי שהמומחים מדברים על רושם ראשוני שנמדד ב30 השניות הראשונות כשנפגשים, אז זה בדיוק אותו הדבר, שעון החול מתחיל לפעול ויש להכות בברזל כל עוד הוא חם.

1. קיבלת טלפון של בחורה, להתקשר בזמן סביר, ותוך זמן סביר. לא לחכות כמה ימים, לא להתמרח בשיחות וואטסאפ, לא לחפור לה בפייס לפני ואז להחליט שבעצם לא מתאים. לקפוץ למים ולבדוק כימיה ראשונית בשיחת טלפון.
2. כבר בשיחה לא להתפתות לשיחות ארוכות מידי, להבין אם יש עניין ולחתור לפגישה.
3. לקבוע פגישה לטווח הקרוב מאוד ולא לפתוח יומן ולקבוע לעוד כמה שבועות . הזמן קריטי בקרב מחפשי הזוגיות. יכול להיות שעד שתיפגשו היא כבר תספיק להכיר מישהו אחר, לצאת איתו ל3 דייטים ואם יהיה לך מזל היא כבר תספיק להפרד ממנו ולהתפנות לדייט שקבעתם לפני חודש.
4. דייט ראשון יכול להיות מדהים ובינוני באותה מידה. אם היא מעניינת אותך, מושכת אותך וכיף לכם בסהכ ,אבל אתה לא מתעלף עליה ולא מתרגש בטירוף, זה מספיק בכדי לקבוע דייט נוסף. והפוך, נניח והדייט הראשון היה מושלם , עדיין תנשום עמוק ורד לקרקע, אל תצפה שגם הדייט השני יהיה כך. לא לשכוח שהכרות ואינטימיות מתפתחות בזמן שלהן .
5. יצאתם לדייט ראשון ואתה הכי בעניין לפגוש אותה שוב. מצויין! אל תשמור את המידע החשוב הזה לעצמך, תראה לה שאתה רוצה ואפילו תקבע איתה כבר פגישה נוספת. משחקים לא רלוונטים כבר ותתפלא, בחורות מעריכות כנות.
6. התקשרת אליה והיא לא ענתה מיד, תנשום שוב. תן לה צאנס לחזור אליך ואל תספר לעצמך סיפורים שהנה שוב בחורה לא רצינית . אנשים עסוקים ולא תמיד יכולים להגיב מיד.
לסיכומו של עניין, סבלנות והתמדה כמו כל דבר בחיים. לא לקפוץ למסקנות נמהרות, אל תנסו לנחש מה חושב הצד השני, ותהיו עם פוקוס מלא על כל הכרות, כי אין לדעת מי נמצא בצד השני. בהצלחה

אז מה בתפריט?

אז מה בתפריט?

כללי

מגיעים אלינו אנשים מצליחים, מקסימים, נראים טוב שיודעים בדיוק אבל בדיוק מה הם “מחפשים”.

התפקיד שלנו בכוח הוא להבין מי עומד מולנו ומה הוייב שלו, יש לנו את הכלים בכדי להבין בפגישה של שעה בדיוק מי הבנאדם. אנשים יכולים לפרט ולחדד מה עושה להם את זה ואיזה טיפוס הם חושבים שיכול להתאים להם למטרת זוגיות.

בדרך כלל זה מתחיל עם “רשימת מכולת” של מה כן אבל בעיקר מה לא.

“אני רוצה גבר מעל 180 כי אני לא מצליחה להמשך לנמוכים, אני נמשכת לבהירים, לא אוהבת קרחת, שיעבוד בעבודה מסודרת, שיאהב לטייל כי אני אוהבת.”

“אני נמשך לבחורות עם שיער חלק שחור ועיניים בהירות, לא רוצה בחורה שעברה את גיל 35 כי אני רוצה ילדים, בשום פנים ואופן לא גרושה עם ילד”

אנחנו מקשיבות ומכבדות אבל גם רואות מעבר למילים ויודעות מה באמת צריך בכדי להיות מאושרים בזוגיות.

כשאנחנו מחברות בין אנשים אנחנו לגמרי מתחשבות ברשימת הלא, אבל לפעמים כשקולטות שיש פוטנציאל מנסות בכל זאת ,גם אם יש פרמטרים ש”פחות” מתאימים.

והנה עידו שלנו , אחלה גבר, רווק בן 40 מצחיק, חמוד, חכם ומצליח אמר לנו במפורש שלא מוכן לצאת עם גרושה עם ילד. אוקיי מכבדות.

ניסינו לחבר לו בחורות שתואמות ל”רשימה” שלו. פה ושם הייתה בחורה שיכלה להתאים לו בול, אבל מה לעשות יש לה ילד. זה לא שלא ניסינו ,אבל כל פעם נתקלנו באותה תשובה: היא חמודה ,אני רוצה כזו אבל בלי ילד.

לא תאמינו מה גילינו לאחרונה. המתוק שלנו בזוגיות מאושרת כבר כמה חודשים עם בחורה שהכיר במקרה. נחשו מה?

כן, היא גרושה עם ילד. הם מאוהבים ומאושרים ועוברים לגור ביחד, אצלו. עם הילד!

אם היא הייתה אצלנו הוא בוודאות היה מפספס אותה, את אהבת חייו.

חושבים שזה מקרה ספציפי, הנה קבלו עוד סיפור:

דנה, רווקה בת34 , ידעה בדיוק מה היא מחפשת כי היא יצאה להמון דייטים וכבר מנוסה.

היא אוהבת בלונדינים גבוהים עם עיניים כחולות, לא קרחת לא שיער שחור לא כהים, בלונדינים!

אמרנו לעצמנו אוקיי, בסדר הבנו.

ניסינו לחבר לה גם בלונדינים שאותם היא אישרה מיד אבל משום מה זה לא התקדם.

אבל גם פה ושם קלטנו מישהו שיכול להיות אהבת חייה ולעשות אותה מאושרת ויכול ממש להתאים לה אבל מה לעשות, נולד עם שיער שחור .

היא מיד פסלה על תמונה כי “הוא לא הטעם שלי”.

נחשו מה?

היא מתחתנת בקרוב עם בחור שהכירה כשהייתה אצל חברים. הוא קירח, כהה, נמוך לא הטעם שלה נכון?

אבל איכשהו הצליח לחדור ללב שלה והיא הכי מאושרת בעולם.

אז מה המסקנה?

אם הוא 180 או קירח, זה לא מדד בטוח לאושר.

אם היא רווקה בת 32 נטולת ילדים ויש לה שיער חלק, זה לא מבטיח שזה יהיה מקור האושר שלך בחיים.

מה באמת חשוב?

חשוב לאהוב, חשוב להנות מהדברים הקטנים ביחד, שיהיה לכם הומור משותף, שהשקפת העולם תהיה משותפת, שתכבדו האחד את השנייה, שתהנו מחוויות משותפות ושהביחד יפרה.

אצלנו ב“בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך” יש המון אנשים שיכולים להתאים האחד לשני ושיכולים גם לפסול על פרמטרים לא רלוונטים עוד לפני שנתנו צאנס.

לא חבל?

בכל מקום בו אתם נמצאים, בין אם הוא יעודי לחיפוש אהבה או סתם כחלק מהחיים, תפתחו את העיניים ואת הלב. תזכרו מה אתם רוצים להרגיש ולא מה אתם רוצים להראות. תתרכזו בלמצוא אהבה ולא בחיפוש עצמו.

נשיקות,

בילי ורוית