נפגעתם מבן הזוג? ככה תפתחו דף חדש

נפגעתם מבן הזוג? ככה תפתחו דף חדש

כללי

סיימתם מערכת זוגית לא בריאה ועכשיו אתם חרדים לעבור למערכת זוגית חדשה? ככה תצליחו לעבור הלאה ואולי אפילו להכיר אהבה חדשה
החרדות שלנו מגיעות לעיתים מסיטואציה או חוויה בעבר, שגורמת לנו לפחד ולחשוש שהיא תחזור בעתיד. החרדות האלו עלולות לנהל אותנו ואת ההחלטות שאנחנו עושים בחיים, כמו כן, גם בתחום הזוגיות, כשאנחנו נפגעים ממערכת יחסים, עלולות להגיע חרדות שיכולות לחבל לנו בקשר הבא.

ישנם לא מעט אנשים, שהיו במערכת יחסים משמעותית, שהסתיימה בצורה קשה ויצרה אצלם חרדה כלשהי מזוגיות על אף שחלפו לא מעט שנים. הם מתקשים להשתחרר מהחרדה ולהיכנס למערכת יחסים חדשה ,למרות ניסיונות ההיכרות שלהם. הרצון בזוגיות קיים וחזק, אך החרדה מפריעה ומונעת מהם להתקדם הלאה ברגע האמת.

כיצד ניתן להתגבר על החרדה ולהצליח לייצר קשר חדש ובריא?

1. 80% מפתרון הבעיה נמצא בהבנה שיש בעיה. אדם שחווה בגידה ומכיר בת זוג פוטנציאלית לטעמו, לא אומר לעצמו להפסיק את הקשר עכשיו כדי שלא נגיע למצב שאני אקשר והיא תבגוד בי, אלא מחפש תירוצים שונים ומשונים על מנת לשכנע את עצמו שהיא לא מתאימה לו. וכל זה על מנת להימנע מקשר.

ברגע שאנחנו מכירים מישהו שמוצא חן בעינינו ואנחנו כבר יודעים שאנחנו סובלים מחרדה, כדאי לשים לב לתירוצים שעולים בראש לגבי מדוע אין פה התאמה. התעלמו מהמחשבות ההרסניות והמשיכו לצאת ולהכיר את הבנאדם יותר לעומק.

2. כשהקשר עולה שלב ומתפתחת אינטימיות וקירבה, כדאי וחשוב לשתף את בן הזוג במחשבות והחרדות. שיתוף מייצר אינטימיות ועצם התחושה שבן הזוג מבין ותומך עוזר להפיג את החרדה.

3. בהתמודדות עם חרדות שנוצרו מקשר שהיתה בו אלימות מכל סוג שהוא, כדאי מאוד לגשת לטיפול. תפקיד האלימות במערכת היחסים, היא להקטין את בן הזוג על מנת לשלוט בו באופן מוחלט. הצד הנשלט והמוכה, יוצא ממערכת היחסים חסר בטחון, וחשדן, עם מחשבות של איך נתתי לזה לקרות, איך לא עצרתי את זה בזמן, אולי זה קצת מגיע לי, וחרדה ופחד להיכנס שוב למערכת יחסים. שם דרוש טיפול עמוק וחיזוק עצמי.

4. לפעמים, מתוך השתוקקות לקשר, אנחנו מוכנים להתפשר על דברים רבים, לעיתים חשובים מדי. הרבה מאוד אנשים נמצאים בקשרים, אפילו ארוכי טווח הכוללים נישואים וילדים, עם אדם שהם אינם נמשכים אליו או שהוא אינו נמשך אליהם. הם נשארים מכיוון שחוץ מעניין המשיכה יש שם הכל. מה שנקרא "על הנייר", זה מושלם. וכך שני הצדדים כשבאים לחפש קשר חדש מגיעים עם חרדות ששוב ימצאו את עצמם עם מישהו שהם לא נמשכים אליו, או שהוא לא נמשך אליהם. פשוט אל תתפשרו.

עושים סוף לדייטים המפוספסים

עושים סוף לדייטים המפוספסים

כללי

במהלך עבודתינו עם רווקים ורווקות אנחנו נתקלות בתופעת "מסמוס הדייטים".
אתה מקבל טלפון של בחורה שרוצים להכיר לך, עברתם את שלב התמונה והנתונים הבסיסיים ואתה מבין שיש אופציה שהיא יכולה להתאים לך.
אתה באמת רוצה להתאהב ומרגיש מוכן להכניס אהבה חדשה לחייך.
כל הכוכבים לטובתך ואתה הכי שם.
אבל, איכשהוא הכרויות ראשוניות לא מתקדמות ונגמרות עוד לפני שהחלו.
איך זה קורה?
1. קיבלת טלפון אבל החלטת לכתוב לה בוואטסאפ ואז אתם נגררים לשיחות וואטסאפ שלא נגמרות עוד לפני שדיברתם בטלפון.
2. התקשרת, היא לא ענתה ולא חזרה מיד ולכן זו הזדמנות נהדרת מבחינתך להחליט שהיא "לא רצינית".
3. קבעתם לצאת. אבל שניכם נורא עסוקים וקבעתם דייט לעוד שבועיים .(בחייאת אתם רווקים ואין לכם ילדים ,במה אתם ככ עסוקים שאתם לא יכולים לקבוע דייט למחר? ). ואז הזמן עובר ובעצם "יורד" לך ממנה.
4. יצאתם לדייט ראשון והיה מעולה וזורם וכייפי וברור לכם שתצאו לדייט שני, אבל, שוב, לא התקשרת מיד, לא חתרת לפגישה נוספת והיא מצידה בטוחה שאתה בכלל לא מעוניין, ומשם מתחיל כדור שלג של חוסר תקשורת ואי הבנה. היא כבר קבעה דייט עם אחר כי בטוחה שאתה לא מעוניין ואתה בטוח שהיא לא רוצה לראות אותך ולכן לא ניסית להתקשר שוב.
5. כן הצלחתם לקבוע לדייט שני אבל הדייט השני היה רק " נחמד" ופחות מושלם מהדייט הראשון ואז מתחילות המחשבות של אולי זה לא זה? כי אין זיקוקים וכינורות ובמהלך כמה הימים שעברו כבר התחיל לך לרדת ממנה ואתה כבר לא עף באוויר כשאתה חושב עליה. ואתה הרי יודע בדיוק איך אתה אמור להרגיש ואם זה לא מושלם כפי שהיה בדייט הראשון אז חבל למשוך את הקשר הזה שנמשך כבר כמה ימים.

הבנתם את הרעיון. חברים יקרים. אמנם העולם שלנו מתנהל טכנולוגית במהירות האור אבל קצת שכחנו מה זה ליצור קשר עם בני אדם ולא אפליקציות.
בואו וניזכר כמה זמן לקח לנו לייצר חברויות אמת בילדות, בתיכון, בצבא, באוניברסיטה, במקומות עבודה חדשים.
תארו לכם שניסיתם להתחבר עם בן אדם חדש והתקשורת הראשונית הייתה מדהימה אבל בפעם השנייה שנפגשתם קצת פחות זיקוקים, אז חתכתם את הקשר?
ממש ממש לא! כי בחיים הרגילים אנחנו יודעים לגמרי לפתח קשרים עם אנשים חדשים ולא עומדים עם היד על הדופק ובודקים רגש כל דקה וחצי.

רווקים ורווקות שמחפשים זוגיות המון פעמים שוכחים מה זה אומר זוגיות בעינהם, מה קורה בחיי היום יום של הזוגיות ואיך הם רוצים להרגיש.
הם מוכנים לתת צאנס רק אם מדובר במפץ הגדול ולא "מתפשרים" על פחות מזה.

כשאנחנו לא בקשר זוגי תקופה ארוכה אנחנו מתחילים לשכוח איך זה באמת עובד ונשאבים לפנטזיות ולסיפורים שקומדיות רומנטיות מוכרים לנו.
בעולם האמיתי, אין באמת "אהבה ממבט ראשון", צירופי מקרים מושלמים ואהבות ענקיות שקורות בכמה שניות.

זה בסדר גמור לרצות להתרגש ולהתלהב ולהרגיש פרפרים בבטן, אבל זה לא תמיד קורה כפי שאנחנו מדמיינים ובדיוק בזמן שאנחנו רוצים.

אז מה עושים כדי לא להכנס ללופ הזה?

מהרגע שהחלפתם טלפונים זה המאני טיים האמיתי לבניית הקשר הזה.
כפי שהמומחים מדברים על רושם ראשוני שנמדד ב30 השניות הראשונות כשנפגשים, אז זה בדיוק אותו הדבר, שעון החול מתחיל לפעול ויש להכות בברזל כל עוד הוא חם.

1. קיבלת טלפון של בחורה, להתקשר בזמן סביר, ותוך זמן סביר. לא לחכות כמה ימים, לא להתמרח בשיחות וואטסאפ, לא לחפור לה בפייס לפני ואז להחליט שבעצם לא מתאים. לקפוץ למים ולבדוק כימיה ראשונית בשיחת טלפון.
2. כבר בשיחה לא להתפתות לשיחות ארוכות מידי, להבין אם יש עניין ולחתור לפגישה.
3. לקבוע פגישה לטווח הקרוב מאוד ולא לפתוח יומן ולקבוע לעוד כמה שבועות . הזמן קריטי בקרב מחפשי הזוגיות. יכול להיות שעד שתיפגשו היא כבר תספיק להכיר מישהו אחר, לצאת איתו ל3 דייטים ואם יהיה לך מזל היא כבר תספיק להפרד ממנו ולהתפנות לדייט שקבעתם לפני חודש.
4. דייט ראשון יכול להיות מדהים ובינוני באותה מידה. אם היא מעניינת אותך, מושכת אותך וכיף לכם בסהכ ,אבל אתה לא מתעלף עליה ולא מתרגש בטירוף, זה מספיק בכדי לקבוע דייט נוסף. והפוך, נניח והדייט הראשון היה מושלם , עדיין תנשום עמוק ורד לקרקע, אל תצפה שגם הדייט השני יהיה כך. לא לשכוח שהכרות ואינטימיות מתפתחות בזמן שלהן .
5. יצאתם לדייט ראשון ואתה הכי בעניין לפגוש אותה שוב. מצויין! אל תשמור את המידע החשוב הזה לעצמך, תראה לה שאתה רוצה ואפילו תקבע איתה כבר פגישה נוספת. משחקים לא רלוונטים כבר ותתפלא, בחורות מעריכות כנות.
6. התקשרת אליה והיא לא ענתה מיד, תנשום שוב. תן לה צאנס לחזור אליך ואל תספר לעצמך סיפורים שהנה שוב בחורה לא רצינית . אנשים עסוקים ולא תמיד יכולים להגיב מיד.
לסיכומו של עניין, סבלנות והתמדה כמו כל דבר בחיים. לא לקפוץ למסקנות נמהרות, אל תנסו לנחש מה חושב הצד השני, ותהיו עם פוקוס מלא על כל הכרות, כי אין לדעת מי נמצא בצד השני. בהצלחה

אז מה בתפריט?

אז מה בתפריט?

כללי

מגיעים אלינו אנשים מצליחים, מקסימים, נראים טוב שיודעים בדיוק אבל בדיוק מה הם “מחפשים”.

התפקיד שלנו בכוח הוא להבין מי עומד מולנו ומה הוייב שלו, יש לנו את הכלים בכדי להבין בפגישה של שעה בדיוק מי הבנאדם. אנשים יכולים לפרט ולחדד מה עושה להם את זה ואיזה טיפוס הם חושבים שיכול להתאים להם למטרת זוגיות.

בדרך כלל זה מתחיל עם “רשימת מכולת” של מה כן אבל בעיקר מה לא.

“אני רוצה גבר מעל 180 כי אני לא מצליחה להמשך לנמוכים, אני נמשכת לבהירים, לא אוהבת קרחת, שיעבוד בעבודה מסודרת, שיאהב לטייל כי אני אוהבת.”

“אני נמשך לבחורות עם שיער חלק שחור ועיניים בהירות, לא רוצה בחורה שעברה את גיל 35 כי אני רוצה ילדים, בשום פנים ואופן לא גרושה עם ילד”

אנחנו מקשיבות ומכבדות אבל גם רואות מעבר למילים ויודעות מה באמת צריך בכדי להיות מאושרים בזוגיות.

כשאנחנו מחברות בין אנשים אנחנו לגמרי מתחשבות ברשימת הלא, אבל לפעמים כשקולטות שיש פוטנציאל מנסות בכל זאת ,גם אם יש פרמטרים ש”פחות” מתאימים.

והנה עידו שלנו , אחלה גבר, רווק בן 40 מצחיק, חמוד, חכם ומצליח אמר לנו במפורש שלא מוכן לצאת עם גרושה עם ילד. אוקיי מכבדות.

ניסינו לחבר לו בחורות שתואמות ל”רשימה” שלו. פה ושם הייתה בחורה שיכלה להתאים לו בול, אבל מה לעשות יש לה ילד. זה לא שלא ניסינו ,אבל כל פעם נתקלנו באותה תשובה: היא חמודה ,אני רוצה כזו אבל בלי ילד.

לא תאמינו מה גילינו לאחרונה. המתוק שלנו בזוגיות מאושרת כבר כמה חודשים עם בחורה שהכיר במקרה. נחשו מה?

כן, היא גרושה עם ילד. הם מאוהבים ומאושרים ועוברים לגור ביחד, אצלו. עם הילד!

אם היא הייתה אצלנו הוא בוודאות היה מפספס אותה, את אהבת חייו.

חושבים שזה מקרה ספציפי, הנה קבלו עוד סיפור:

דנה, רווקה בת34 , ידעה בדיוק מה היא מחפשת כי היא יצאה להמון דייטים וכבר מנוסה.

היא אוהבת בלונדינים גבוהים עם עיניים כחולות, לא קרחת לא שיער שחור לא כהים, בלונדינים!

אמרנו לעצמנו אוקיי, בסדר הבנו.

ניסינו לחבר לה גם בלונדינים שאותם היא אישרה מיד אבל משום מה זה לא התקדם.

אבל גם פה ושם קלטנו מישהו שיכול להיות אהבת חייה ולעשות אותה מאושרת ויכול ממש להתאים לה אבל מה לעשות, נולד עם שיער שחור .

היא מיד פסלה על תמונה כי “הוא לא הטעם שלי”.

נחשו מה?

היא מתחתנת בקרוב עם בחור שהכירה כשהייתה אצל חברים. הוא קירח, כהה, נמוך לא הטעם שלה נכון?

אבל איכשהו הצליח לחדור ללב שלה והיא הכי מאושרת בעולם.

אז מה המסקנה?

אם הוא 180 או קירח, זה לא מדד בטוח לאושר.

אם היא רווקה בת 32 נטולת ילדים ויש לה שיער חלק, זה לא מבטיח שזה יהיה מקור האושר שלך בחיים.

מה באמת חשוב?

חשוב לאהוב, חשוב להנות מהדברים הקטנים ביחד, שיהיה לכם הומור משותף, שהשקפת העולם תהיה משותפת, שתכבדו האחד את השנייה, שתהנו מחוויות משותפות ושהביחד יפרה.

אצלנו ב“בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך” יש המון אנשים שיכולים להתאים האחד לשני ושיכולים גם לפסול על פרמטרים לא רלוונטים עוד לפני שנתנו צאנס.

לא חבל?

בכל מקום בו אתם נמצאים, בין אם הוא יעודי לחיפוש אהבה או סתם כחלק מהחיים, תפתחו את העיניים ואת הלב. תזכרו מה אתם רוצים להרגיש ולא מה אתם רוצים להראות. תתרכזו בלמצוא אהבה ולא בחיפוש עצמו.

נשיקות,

בילי ורוית

המדריך לצליחת שיחת הטלפון הראשונה

המדריך לצליחת שיחת הטלפון הראשונה

כללי

בדרך ליצירת זוגיות יש כמה תחנות.

התחנה הראשונה – הגישוש. ראית תמונה באפליקציה, או שחברים מנסים להכיר לך, או דרך פייסבוק, או בכל דרך אחרת, ואמרת – “חמודה, יש מצב”.

משם אתם עוברים לוואטסאפ או לצ’אט – טעות חמורה. דלגו על השלב הזה והזדרזו להגיע לשיחת הטלפון. 63% מההכרויות שנגררות לצ’אטים נשארות שם.

התחנה הבאה היא שיחת הטלפון, כאן כבר מרגישים שיש בנאדם אמיתי מהצד השני.

פתאום שומעים קול, טון של דיבור, צליל של צחוק.

מסתבר ש53% מההכרויות שעברו את שלב התמונה והצ’אט לא מגיעים לפגישה.

למה?

יש הרבה חשדנות משני הצדדים, שמשחקים משחקי אגו וכבוד כבר בשלב הזה.

אז שוב מנסיוננו הרב, של אלפי חיבורים, אספנו בשבילכם את הנתונים ויצרנו את מדריך החובה לצליחת שיחת הטלפון הראשונה:

1. הדבר החשוב ביותר שעליכם לזכור ולדעת הוא שמטרת שיחת הטלפון היא לבדוק אם יש כימיה ראשונית. אם יש, לקבוע פגישה. אם אין, לחתוך.

2. גבר, אם התקשרת והבחורה לא עונה, שלח לה הודעה שזה אתה. היא כנראה עסוקה ולא יודעת מי התקשר אליה. ואת, אם התקשר אליך מישהו, ואת יודעת מי זה, חזרי אליו בזמן סביר. הוא לא מכיר אותך עדיין, ולא גילה כמה את מדהימה וששווה לו לחזר אחרייך בטירוף. לאט, לאט.

3. לא להאריך בשיחות. שוב – המטרה היא להגיע למסקנה, לא לשפוך את סיפור חייך. פעם לקוחה שחיברנו לה את מי שמבחינתנו נולד בשבילה, אמרה לנו, שהשיחה היתה ארוכה מדי והיא הרגישה שהם כבר מכירים שנים ולכן כבר לא מעניין להיפגש, אין מסתורין. אז אפשר להתווכח אם עשתה נכון או לא, אבל אפשר גם להבין מכך שעדיף לקצר בשיחות. לא לחפור.

4. שיחת טלפון עם אדם זר לחלוטין עלולה להביך. טיפ מאיתנו לשבירת הקרח – התחילו את השיחה מאמצע המשפט כאילו אתם מדברים כבר שעה. לדוגמא: ”איזה קטע עם הגשם הזה. שוב הבטיחו סערה וזה לא קרה”. הרעיון הוא לדבר על נושאים שלא קשורים לכלום. דמיינו שאתם מדברים עם חבר טוב, על מה תדברו איתו? כזה.

5. לנסות להרים את הפגישה למצב של “אקשן אייטם” . כלומר לסיים במשהו קונקרטי. או לקבוע (פגישה, או שיחה נוספת בתאריך מוסכם – לדוגמא, נדבר מחר בערב). במידה ומרגישים מהשיחה שאין כימיה וזה לא מתאים – לסגור את זה יפה. אנחנו יודעות שזה החלק שקשה לרוב האנשים, הרי הכי קל להיעלם, אני לא חייב לה כלום, מי מכיר אותו בכלל, אבל זו התנהגות פחדנית שאינה מכבדת. התנהגו אל הצד השני כפי שהייתם רוצים שיתנהגו אליכם. או כמו שאומרים בגן – “מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך”.

6. אם בכוונתכם לתת באמת צ’אנס, תנו אותו. אל תתנהגו כמו בעבודה, בסוף היום, כשאתם צריכים להרים טלפון ולא בא לכם לדבר, אתם מתקשרים ובלב אומרים: אמן שלא יענה, אמן שלא יענה…

בסופו של דבר כולנו פה באותה הסירה. קחו את זה בקלות, וכמו שאביב גפן אמר: “זה תמיד יכול להיות זה שידליק לך את הלב…”

נשיקות,

בילי ורוית

האם את באמת מוכנה לזוגיות?

האם את באמת מוכנה לזוגיות?

כללי

אנחנו בתחום של חיבור אנשים שמחפשים אהבה. “בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך” הוקמה כדי לתת עוד אופציה להיכרות. אבל יודעות מה? אנחנו מאמינות שזה בכלל לא משנה באיזו דרך מחפשים. זה מגיע כשאת באמת באמת באמת מוכנה לזוגיות. מוכנה עם כל הלב והנפש והגוף. בכל רמ”ח איברייך. בלי פחדים מעכבים, בלי חרדות משתקות. הגוף שלך, הראש שלך והלב שלך נמצאים באותו המקום ומוכנים לקבל אליהם מישהו לחלוק איתו את החיים.

קל להגיד קשה לעשות נכון?

נכון.

אבל את אומרת, אני באמת רוצה. מאוד. בטוחה?

איך תדעי אם את באמת שם?

הנה שני תרגילים שתוכלי לעשות כדי לבדוק אם את כבר שם או לא:

  1. תעצמי עיניים ודמייני את עצמך בזוגיות. חיה את החלום. תזרמי עם הדמיון והמחשבות ותדמייני איך נראים חייך. עכשיו תבדקי: הצלחת לראות את זה? הצלחת לדמיין את עצמך בזוגיות?

האם ראית איך הוא נראה ומה הוא לובש, או שדמיינת מה את מרגישה כשהוא שם.

האם דמיינת אתכם מטפלים בילדים, או נוגעים אחד בשניה.

התשובות לשאלות הנ”ל יכולות לתת לך אינדיקציה טובה למקום שלך בתחום הזה.

אם לא הצלחת לדמיין את עצמך בזוגיות בכלל, את לא מצליחה לייצר תמונה, את עוד לא שם.

 אם את מדמיינת בעיקר סממנים חיצוניים כמו הבית בו תגורו, או איך הוא נראה, או איך נראים הילדים שלכם, את כנראה עדיין לא שם.

האם דמיינת סצנות מסרט? כמו אני והוא במרפסת אוחזים ידיים ושותים כוס יין על רקע השקיעה?

אם כן, את כנראה עדיין לא שם. את אולי מחזיקה בפנטזיה של זוגיות ולא בדבר האמיתי. מנסיוננו נשים שמדמיינות פנטזיה לא חוו זוגיות אמיתית ונכונה אף פעם. שימי לב שהדגש הוא על זוגיות נכונה. ייתכן והיו לך מערכות יחסים ואפילו ארוכות טווח, אבל אף פעם באמת לא פתחת את הלב בפני מישהו ונתת לו להיכנס.

אז מה כן?

עכשיו עצמי שוב עיניים ודמייני שוב שאת בזוגיות. מה את מרגישה? איך את מרגישה כשהוא חוזר הביתה מהעבודה ואומר לך שלום? איך את מרגישה כשאת שוטפת את הכלים של ארוחת הערב שאכלתם ביחד? במקום לדמיין תמונה ויזואלית, נסי להתחבר לרגשות שלך. איך זה מרגיש להיות איתו? בדברים הכי קטנים. איך הוא גורם לך להרגיש? האם הוא מצחיק אותך? האם את רוצה לתת לו ולפנק אותו ולדאוג שיהיה לו טוב, האם את מאושרת? מרגישה מוגנת? האם זה מרגיש לך נעים בגוף כשהוא מתקשר? האם את מרגישה בטחון?

אם ענית כן על כל השאלות, אבל בכנות לעצמך, אז את כבר ממש קרובה.

2 . התרגיל השני הוא לעשות רשימה. קחי דף ועט ותעשי רשימה אינטואטיבית של מה שאת רוצה בזוגיות. מה חשוב לך בבן זוג?

כשתסיימי עברי על הרשימה וסמני לעצמך את שלושת הדברים הראשונים שכתבת.

שלושת הדברים הראשונים באים בדרך כלל מתוך האינטואיציה לפני שאנחנו מספיקים לעצור ולחשוב.

עברי על כל הרשימה וסמני דברים שחוזרים על עצמם. גם הם מאוד חשובים לך כנראה אם הם עלו שוב מבלי שתשימי לב.

עכשיו הפרידי את הרשימה לשתי רשימות נפרדות.

האחת מכילה את התכונות שלו, כגון מראה חיצוני, עיסוק, מה הוא נותן לי (שיהיה יוזם כי אני פחות).

השניה את התחושות שלך בזוגיות כגון הוא מצחיק אותי, הוא נותן לי תחושת בטחון, הוא מאתגר אותי אינטלקטואלית.

איזו רשימה ארוכה יותר?

אנחנו חושבות שהתשובה כבר ברורה לך. כל עוד את מתעסקת בחיצוניות: מה הוא נותן לי, איך הסביבה שלי תקבל אותו, עד כמה נראה טוב בתמונות ביחד, יש לו עיניים כחולות אז גם לילדים שלי יהיו, את כנראה עוד לא שם. את מחפשת פונקציה ולא בן זוג. מישהו שימלא כל מיני צרכים וחוסרים, יפיג את הבדידות ויסתום לסביבה את הפה.

אבל כנראה שמשהו עמוק מונע ממך להיכנס לזוגיות. האם את חוששת לאבד את עצמך בקשר? האם נפגעת בעבר וחוששת להיפגע שוב? האם עוד לפני שמשהו מתחיל את בחרדה שזה יגמר? האם את לא סומכת על הבחירות שלך? היי אמיצה ושאלי את עצמך את השאלות האלה.

חזרי לתרגיל הראשון ונסי לדמיין את עצמך בזוגיות. אילו פחדים עולים שם? ממה את חוששת?

חזרי לתרגיל השני ועשי רשימה אינטואטיבית של כל הפחדים והחרדות שיש לך מזוגיות.

שוב 3 הדברים הראשונים שעולים ודברים שחוזרים על עצמם זו התשובה.

ואם את מרגישה שאת כבר שם, ושזה הכי נכון עכשיו בעולם וזה יקרה בקרוב, אז את מוזמנת להגיע אלינו. יש מצב שהוא אצלנו כבר מחכה לך שתבואי.

נשיקות,

בילי ורוית

איך לבנות פרופיל אטרקטיבי במיוחד באתרי הכרויות

איך לבנות פרופיל אטרקטיבי במיוחד באתרי הכרויות

כללי

מנסיון רב שנים, ניסויים וחקירה של האפליקציות והאתרים השונים וראיונות אישיים עם הרבה אנשים שמשתמשים בהם ניסחנו וזיקקנו לכן את הפרופיל האידיאלי:

 

רושם ראשוני

שני הדברים הבולטים ביותר באפליקציה או אתר הכרויות הם שם משתמש ותמונה.

שם משתמש:

אנשים לא מודעים לחשיבות של בחירת שם משתמש נכון, אבל זהו הדבר הראשון שרואים בפרופיל, ביחד עם  התמונה. ולכן גם שם המשתמש אחראי לרושם הראשוני שמגבשים על הפרופיל שלך, ויכול לעודד פניות של אנשים רלוונטים פחות או יותר.

יש שתי אסכולות בנוגע לשם משתמש:

  1. שם אמיתי, או שם חיבה (לדוגמא במקום רויטל, טלי)
  2. משפט מתאר במקום השם עצמו. זה מתאים למי שחוששת לרשום את השם האמיתי שלה כבר בשלב הזה, ולא רוצה להתחבא תחת זהות בדויה.

ביטוי כזה יכול להיות מצוין במידה והוא נבחר נכון. עדיף לבחור ביטוי שמתאר משהו שאת אוהבת לעשות במיוחד, או השקפת חיים דומיננטית.

לדוגמא: אם את אוהבת לרוץ tlv_runner  זה ביטוי שמבהיר מייד למי שנתקל בו כי ריצה היא חלק מחייך. היתרון בשימוש בביטוי הזה הוא שכבר בשלב הזה את מושכת לפרופיל שלך אנשים שחולקים איתך את אותו הפאשן.

דוגמא נוספת: במידה ואת טבעונית וחשוב לך להכיר מישהו שחולק איתך את השקפת עולמך, אז ניתן להשתמש בשם : veglikeyou   מה שימשוך את תשומת לבם של הטבעונים.

ישנם שמות וביטויים שיכולים לעורר אנטגוניזם מיידי ולצמצם משמעותית את מספר הפניות אלייך. לדוגמא: wedding_now  או partygirl.

תמונה:

  1. למרות שאנחנו בעידן הסלפי ורובנו מומחים בצילום תמונות מחמיאות של עצמנו, מסתבר כי תמונות שצילמו אותנו אחרים נתפשות כמציאותיות יותר, אמיתיות יותר ופחות מתאמצות.

ערכנו ניסוי, באחת האפליקציות הנפוצות. העלנו לפרופיל תמונת סלפי מחמיאה, וספרנו כמות פניות.

לאחר כשבוע החלפנו את התמונה בתמונה מחמיאה באותה המידה, אך שצולמה על ידי מישהו אחר.

כמות הפניות הוכפלה!

  1. שימו תמונה של הפנים שלכם. זה מזמין ונעים. אנשים רוצים לראות עיניים. את תמונת הגוף, שהיא חשובה לא פחות, שימו בתוך הפרופיל בתמונות הנוספות.
  2. עדיף להעלות תמונה עם חיוך. חיוך מושך את העין ומזמין לתקשר.
  3. כדאי שהתמונה תייצג את המציאות. עם כל הכבוד לתמונות המחמיאות שמושכות אנשים לשיחה, בסופו של דבר תגיע הפגישה פנים מול פנים, וכמו שאת רוצה לדעת איך הוא נראה במציאות, כך גם הוא רוצה.

התלונה הנפוצה ביותר באפליקציות היא שהתמונות לא עדכניות ולא מייצגות את המציאות.

מנסיון של כמה שנים גילינו שהדבר החשוב ביותר לגברים הוא לצאת לדייט עם בחורה שמוצאת חן בעיניהם חיצונית. הם נכוו כל כך הרבה מתמונות לא עדכניות ברשת שהם מנסים בכל דרך עקיפה לראות עוד ועוד תמונות על מנת להבין כיצד את נראית היום. מה שיכול לפתור את הדילמה הוא ה“פס הכחול של בילי ורוית”. תמונה שמסומנת בפס הכחול מייד תבלוט באפליקציה כתמונה עדכנית ומייצגת את המציאות, והופ, נפתרה הבעיה.

כשנכנסים לעומק

 

  1. משפט פתיחה. הומור מקרב בין אנשים. עדיף לנסח משפט פתיחה מצחיק/ שנון ,זה מעלה חיוך ומושך לקרוא הלאה.
  2. תיאור עצמי. כדי שיבינו שאת מיוחדת ושונה וירצו להכיר אותך את צריכה להתבלט ככזו. את השונות וייחודיות כדאי להעביר דרך הכתיבה.

מה לא לעשות:

  • לא להתחיל משפטים במילה “אני”. (אני אינטליגנטית, אני כנה…) כולם אומרים את זה אבל אין לזה שום משמעות.
  • אל תתארי את עצמך באופן חד משמעי.
  • עזבי את הקלישאות הידועות כגון, אני אוהבת ים, אוהבת בעלי חיים, אוהבת לבלות, אוהבת לטייל וכו’

מה כן:

תגידי משהו. הביעי את דעתך, שתפי ברגשותייך, ספרי משהו מעניין שימשוך בנאדם שחושב כמוך, שחולק את אותה השקפת חיים. הנה דוגמא אמיתית שמצאנו בפרופיל של גבר: “שמתם לב, שהדברים הטובים באמת והאיכותיים ביותר, לא נמצאים במדף הקדמי? כנסו לחנות ספרים, מה תמצאו בחלון הראווה? לא את צ’ארלס דיקנס ולא את ג’ין אוסטין. המסעדות הטובות ביותר, תמיד נמצאות בסמטאות קטנות ונסתרות. אז אולי גם כאן אני צריך לחפש בפינות הנסתרות של עולם ההכרויות הוירטואלי”.

פסקה כזו מושכת בחורות אינטליגנטיות ועמוקות יותר מהרגיל ובעצם כך כותב הטקסט מעיד על עצמו שהוא כזה. (בהנחה שהוא כתב את זה בעצמו). אם בנוסף לכך התמונה שלו היתה מלווה ב”פס הכחול של בילי ורוית” היית מייד יודעת כי מדובר באדם איכותי, פנוי, אמיתי (לא פרופיל מזויף) ושהוא באמת נראה כמו בתמונה.

לסיכום, הדרך הטובה ביותר להציג את עצמך היא להיות מי שאת באמת. את נהדרת ואין לך במה להתבייש. תהיי אמיתית וכנה כי בסופו של דבר המטרה היא קשר אמיתי, והאפליקציה היא רק האמצעי.

נשיקות,

בילי ורוית

האם זהו סוף עידן אפליקציות ההכרויות?

האם זהו סוף עידן אפליקציות ההכרויות?

כללי

 

 

ביום שישי נפגשנו עם רון. רון הוא בחור חמוד, רווק, נראה סבבה, עובד בעבודה סבבה, תחביבים סבבה, הכל טוב. רון הגיע אלינו אחרי שהתייאש לחלוטין מאתרי הכרויות.

הוא פצח במונולוג :

" נמאס לי כבר מאתרי הכרויות! אני פונה להמון בחורות ואף אחת לא חוזרת אלי.

גם אם מישהי חוזרת אלי, אנחנו מקשקשים קצת בצ'אט ואיכשהו זה מתמסמס, התחושה שלי היא שכל בחורה מקבלת כ"כ הרבה פניות והן כבר מתחילות להתבלבל בינן לבין עצמן. אני יכול לנסות להבין אותן כי באמת איך אפשר למיין מכל כמות הפניות הזו.

יצא לי לצאת עם מעט בחורות מהאתרים והתבאסתי כשראיתי אותן כי התמונות ששמו באתר לא תואמות למציאות בכלל. הייתה מישהי ששיקרה על הגיל שלה (היא טוענת שהיא נראית צעירה הרבה יותר וחבל שיפסלו אותה על גיל), זה ביאס אותי.

קבעתי עם אחרת, התארגנתי לדייט וכשהגעתי לאסוף אותה אמרה לי שבעצם חבל על הזמן וזה לא מתאים, הרגשתי שזה ממש לא מכבד כי כשאני הייתי במצבים דומים כן כיבדתי את הבחורה שמולי וישבתי איתה על כוס קפה, למרות שהיא ממש לא הייתה הטעם שלי, הייתה לנו אחלה שיחה וזה תמיד נחמד להכיר עוד בן אדם"

 

אנחנו בתחום מ2012 וזו לא הפעם הראשונה שקיבלנו פידבקים בסגנון הזה גם מגברים וגם מנשים.

הפכנו להיות צינים לגבי הכרויות מהסוג הזה, זה כבר לא נראה כל כך נורא כשאנחנו מצ'וטטים באתר , מחליפים טלפונים ונעלמים עוד לפני שיחת הטלפון, זה כבר בסדר אם הגבר מציע לבחורה להגיע לדייט "אינטימי" אצלו בבית, כבר שכחנו את הכיף בהכרות חדשה, הרומנטיקה נעלמה לנו מהסיסטם.

כל הטכנולוגיה והשפע הבלתי נדלה יכול לקסום בהתחלה למי שעוד לא ניסה, אבל ברגע שנכנסים לחנות הממתקים הזו, מתחילים להתמכר.

מתמכרים למשחק, לכמות העצומה של הפוטנציאלים שמסתובבים ברשת.

לפעמים כבר שוכחים את המטרה לשמה נכנסנו למשחק הזה, וכך עובר לו הזמן ואנחנו מתחילים להתעייף, לאבד את הפאשן, לכבד את עצמינו פחות , להכנע להרפתקאות שונות לגמרי ממה שהגדרנו לעצמינו מלכתחילה.

כמות אפליקציות ההכרויות החדשות היא בלתי נדלית ויש תחושה שזו הדרך המהירה והנגישה ביותר להכיר בימינו.

זה לא חייב להיות ככה, במיוחד כשההרגשה הכללית היא שהפלטפורמה הזו פשטה את הרגל.

יותר ויותר אנשים נוטשים את האפליקציות ומחפשים אלטרנטיבות אחרות, נעימות יותר ושפויות יותר ותתפלאו יש כאלה לא מעט.

נשיקות,

בילי ורוית