מה ההבדל בין בררנות לדיוק?

מה ההבדל בין בררנות לדיוק?

כללי

אנשים שמחפשים זוגיות הרבה זמן, טוענים שהסיבה שהם לא מצאו זוגיות היא כי הם בררנים, גם הסביבה מטיחה בהם שהם לוקים בבררנות יתר ולכן פוסלים אופציות רלוונטיות.

מצד שני, כל תורות הניו אייג' טוענות כי כשאתה מדייק ליקום את מה שאתה מחפש, אתה תמצא.

אז האם מדובר בבררנות או דיוק?

מה היא בררנות?

על פי ההגדרה המילונית בררניות היא: נוטה לברור רבות לפני ההחלטה; סלקטיבי

על פי הגדרת ההמון בררן הוא אדם שפוסל הרבה על פי הגדרות נוקשות ואינו מוכן ל"התפשר", גם אם הקריטריונים שלו מוגזמים.

לדוגמא עידו (שם בדוי), לקוח שלנו שהוא גבר מצליח, נראה מצוין פלוס, משכיל, חמוד, נעים וחברותי.

הוא למשל הגיע עם רשימת מכולת מדויקת הכוללת: היא צריכה להיות בין הגובה 168-174 (לא פחות ולא יותר), עד גיל 30 (הוא בן 40), מראה בהיר, שיער חלק ארוך, פנים יפות, גוף ספורטיבי, רגליים ארוכות, לא גרושה (הוא גרוש), משכילה , עצמאית, חייכנית, חברותית, משפחתית, מחוברת למסורת.

האם עידו בררן או פשוט מאוד מדויק?

על פניו, עידו הוא גבר שכביכול מחובר לעצמו, היה במערכות יחסים ויודע מה נכון לו. אבל…

כשאנחנו שומעות רשימה כזו כביכול "מדויקת" ברור לנו שישנה פה איזושהי בעיה. הרשימה יותר מדי מדויקת ועוסקת בתפל ולא בעיקר.

וזה בדיוק ההבדל בין דיוק לבררנות.

דיוק הוא להבין מה העיקר, מה הכי חשוב לך ועל זה לא לוותר. בררנות היא פסילה על המון פרמטרים שהם לאו דווקא רלוונטים, כלומר תפל.

למשל, ניסינו לחבר לעידו בחורה שעונה על כל הפרמטרים חוץ מהעובדה שהיא 160. הוא ממש התלהב מהתמונה והתיאור אבל לא הצליח להתגבר על עניין הגובה שבעיניו הוא קריטי ולכן החליט לא להכיר אותה.

כמובן שעידו הביע תסכול סביב הנושא, ואמר לנו "איך תמיד יש קאטצ'".

עידו, זה כל כך לא קאטצ', הבחורה מתאימה לך כמו כפפה ליד, יש לכם תחומי עיניין משותפים, הגעתם מרקע דומה, יש לכם ערכים דומים, אתם רוצים את אותם דברים בחיים כולל איך יראו חיי המשפחה שלכם בנוסף כבונוס, היא בול הטעם שלך, אז איך אתה נותן להזדמנות הזו לחמוק מידך?

אנחנו יודעות בדיוק איך, אנשים שמגדירים את עצמם כ"בררנים", הם בעצם מפחדים ממשהו.

מפחדים להכנס לקשר, מפחדים לפתוח את הלב בפני מישהו, מפחדים להקשר ואז להפגע.

הם מציבים תנאים בלתי אפשריים על מנת לתרץ את המצב בכך שעדיין לא הכירו את הבחורה הנכונה, ומה לעשות שיש להם נסיון והם כבר יודעים מה נכון להם, ומה יעשה להם טוב ולא מוכנים לבזבז את הזמן על אנשים לא מתאימים.

בינתיים עובר הזמן והם עדיין לבד, וזה בטוח זמן מבוזבז.

אז איך תדע אם אתה מדייק, או שאתה סתם בררן?

  1. תרשום לעצמך את רשימת כל התכונות שחשובות לך בבת זוג אידיאלית. כלומר תיצור רשימת מכולת, ואל תתבייש, כתוב כל מה שנראה לך חשוב.
  2. שלושת הדברים הראשונים שכתבת הם הכי חשובים – סמן אותם.
  3. תסתכל על הרשימה, סמן לך בעיגול את כל התכונות שחוזרות על עצמן, אם יש תכונה שכתבת יותר מפעם אחת, זה סימן שזו תכונה קריטית והיא חשובה לך מאוד – עליה לא מוותרים!
  4. סמן 3 תכונות שמבחינתך הן הכי קריטיות – מה שנקרא מה אתה לוקח איתך לאי בודד.

בהחלט יכולה להיות חפיפה בין סעיף 2-4, ייתכן ומדובר באותן התכונות.

  • כל התכונות שלא סימנת בסעיפים הנ"ל הם התפל. בונוס שנחמד אם יש, אבל לא חובה. תכונות אלה הם התפל, ועושות את ההבדל בין בררנות לדיוק.

אם אתה מרגיש שקשה לך לוותר על שאר הסעיפים ברשימה, זה הזמן לעשות בדק בית ולבדוק, למה?

ייתכן שיש לך מחסום/ חשש/פחד כלשהו להיכנס למערכת יחסים. ככל שהרשימה שלך ארוכה ומפורטת יותר, וככל שישנם הרבה סעיפים שאתה לא מוכן לשחרר ולוותר עליהם, אתה בעצם מחפש מישהי כל כך ספציפית שייתכן ועדיין לא נולדה.

בסיכומו של דבר אתה רוצה בת זוג, שיהיה לך כיף איתה, שתעניין אותך, וכן גם משיכה היא חשובה, אבל אם אתה מוצא את עצמך מציין כי אתה נמשך רק לבחורה אחת מאוד ספציפית זו בעיה.

לכל גבר יש סגנון וטעם מסוים, אבל הוא אמור להיות רחב יחסית על מנת שיוכלו להיכלל בו כמות גדולה של בחורות. לא ייתכן שכל בחורה שאתה מכיר, יש בה משהו שלא עושה לך את זה.

אם זה המצב, אתה כנראה מחפש תירוצים למה לא.

וכן, ככל שתדייק יותר, ותתרכז בדברים החשובים באמת, יש סיכוי גבוה שתכיר אותה בקרוב. מנסיון, כשמתרכזים רק בעיקר, הוא מגיע תמיד עם חבילת בונוס, של כל שאר הדברים שרצית וייחלת לעצמך.

איך אתם יודעים שהגיע הזמן להתפשר?

איך אתם יודעים שהגיע הזמן להתפשר?

כללי

מתי הרגע הנכון להתפשר?

"רווקות מאוחרת" הוא מונח המתייחס לרווקים ורווקות בסוף שנות ה-20 ותחילת שנות ה-30 לחייהם. להיות ברווקות מאוחרת זה אינו מצב נדיר, והיום נראה שיותר ויותר קשה לנו למצוא את בני או בנות הזוג שאנחנו באמת רוצים. "בגיל הזה מדובר בנשים וגברים שכבר יודעים בדיוק מה מהם מחפשים", אומרות בילי שינגרט ורוית מגדל, בעלות מיזם ההיכרויות "בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך", "וככל שעובר הזמן הם מתבצרים בעמדותיהם ואפילו מוסיפים עוד תכונות לרשימה המבוקשת".

למה זה קורה?

"הרווקים והרווקות בגילאים האלה התקדמו בחיים ומחפשים מישהו או מישהי ברמה שלהם. הם מתקדמים בקריירה, מבחינה כלכלית ומבחינה אישית, ויודעים מה הם שווים. בנוסף, הם יצאו ליותר דייטים והיו במערכות יחסים ארוכות או קצרות, וכידוע עם הניסיון באות התובנות. יש הרגשה של הבנה טובה יותר של מה מתאים ומה לא מתאים".

מה לדוגמה?

"למשל, גבר רווק יכול להגיד לאחר ניסיון זוגי כושל עם אישה גרושה עם ילד, שהוא לא מוכן לצאת יותר עם גרושות עם ילדים. מעכשיו הוא מחפש רק רווקות ללא ילדים".

ומבחינתכן זו בעיה?

"לא יודעות אם בעיה, אבל זה דבר שסוגר דלתות. החוויות השליליות האלה יכולות להיות אינדיבידואליות וספציפיות לבנאדם שהכירו, אבל מה שאנשים עושים היום זה לקחת תכונה של אדם מסוים ולהכליל אותה על אנשים אחרים ככלל. אנחנו מכירות בבגרות הנפשית שיש לרווקות ולרווקים הבוגרים יותר, שיודעים מי הם ומה הם, אבל ההצהרות האלה לא חיוביות. כשיש בראש דמות אידיאלית שבנויה מארבעה פרמטרים קבועים של צורה חיצונית, תכונות אופי, עיסוק ודרך חיים, האפשרויות מצטמצמות".

כך אנשים טובים "נופלים" בדרך

"בהחלט. אנשים טובים נפסלים משום שאין להם את כל החבילה".

בילי ורוית טוענות שיש זמן בו על הרווקים והרווקות להתחיל להתפשר. "להתפשר זה אומר לוותר על דברים שחשובים לי, על מנת להשיג דברים שחשובים לי יותר. זה לתעדף מה הכי משמעותי בעיני. להתפשר זה אומר לוותר על החלום של להשיג את "כל החבילה", כדי להיות בזוגיות".

אבל אלו דברים שבאמת חשובים לאנשים, זה לא הוגן לבקש מהם לוותר על מה שחשוב להם

"אנחנו לא מזלזלות בחשיבותם, אבל כדי להשיג תוצאות שונות צריך לשנות את דרך ההתנהלות. אנחנו רואות במהלך עבודתנו בעיה נוספת, והיא האגו. המשפטים שאנשים אומרים לעצמם כשהאגו מוביל אותם יכולים להיות "איך אני נראה אם עד עכשיו פסלתי אחלה בחורות כי הן לא היו מושלמות, ובסוף אני אתפשר ואתחתן עם מישהי שרחוקה ממושלמת עבורי. זה יראה כאילו ויתרתי, נכשלתי, והפסדתי הרבה בגלל עקשנות. פאדיחה".

אפשר להקביל את זה למסחר במניות בבורסה. אתה מחזיק במניה מסוימת כשלפתע היא מתחילה לרדת. האם עכשיו תמכור? אבל אתה עדיין מאמין בה אז תמשיך. ומה תעשה אם היא ממשיכה לרדת עוד ועוד במשך מספר חודשים? באיזה שלב תמכור? מתי תצא מבלי להרגיש פראייר שהנה בסוף מכרת, ויכולת למכור כשהייתה שווה הרבה יותר אם לא היית עקשן? יש אנשים שמחזיקים במניה עד לסגירת החברה ומחיקתה מהבורסה רק בשם הפאדיחה. לא חבל?"

אז אתן מציעות להתפשר.

"לא. אנחנו לא מאמינות במונח להתפשר. אנחנו מנסות לחזק את העיקר, והוא ההבנה של הרצונות האמיתיים שלנו. הם צריכים להניע, לא האגו. הרי בסופו של דבר מה אנחנו רוצים? מה האטרקציה הגדולה שיש בזוגיות? מישהו לחלוק איתו את החיים, מישהו להקים איתו משפחה ולהביא ילדים וחוסר הרצון להיות לבד. על הדברים האלה אסור להתפשר, כי הם החשובים באמת. אם התפשרתם על אחד מהדברים האלה אתם לא בזוגיות, אתם מכווני מטרה ועושים הכל כדי להגיע אליה".

וכאן דברים משתנים

"נכון. כאן בדרך כלל עושים "חישוב מסלול מחדש", והפעם צריך להסתכל לאמת בעיניים. "הרשימה" כבר לא רלוונטית ולא משרתת אותנו יותר. ברגע שמורידים את כל האקססוריז, הקישוטים, הבגדים היפים והאיפור ונשארים עם הבסיס, עם הלב, שהוא החלק הכי חשוב בכל הסיפור הזה, אפשר באמת ובתמים להבין מי אנחנו ומה עושה לנו טוב.

כי מה שיעשה לנו טוב הוא הפשטות שבקשר בין שני אנשים, שפשוט רוצים להיות יחד כי כיף להם וטוב להם זו עם זה. זה לא בגלל מה שהסביבה אומרת או בגלל מה שהשיגו בחיים, זה לא בגלל חוסר בטחון ובן הזוג שממלא אותו.

לסיכום, מה אני צריכה לענות למי שאומר לי "לא הגיע הזמן להתפשר?"

"שאת לא מתפשרת על הדברים החשובים, והם שונים ממה שאתם חושבים".

איך לשווק את עצמי נכון ברשת החברתית כשאני מחפש זוגיות

איך לשווק את עצמי נכון ברשת החברתית כשאני מחפש זוגיות

כללי

במסגרת מיזם ההכרויות שלנו שאותו אנחנו מנהלות כבר מ2012 הבנו שבדיקת הפרופיל האישי ברשתות היא כמעט מאסט אצל רוב האנשים שמגיעים אלינו.
השיווק שלנו חשוב בכל כך הרבה היבטים, שאחדים, אותן אנו יכולות למנות כאן, הם למשל: מה קורה כשאני מגיש מועמדות לעבודה והמעסיקים הפוטנציאליים שלי הולכים לפייסבוק לבדוק מי אני ומה אני עושה בחיי הפרטיים, ומה ימצא עלי מי שנתתי לו באתר היכרויות את שמי ו/או את מספר הטלפון שלי כאשר יבדוק עלי מעט בפייסבוק.
הרי חיפוש פשוט של שם וטלפון בגוגל ובפייסבוק יניב עלינו תוצאות כאלו ואחרות. לא מאמינים? הקלידו את הטלפון שלכם בגוגל או פייסבוק ואולי תמצאו כמה דברים מעניינים 🙂
לא צריך להיות סוכן מוסד כדי לערוך בדיקת רקע פשוטה על הבעל המיועד שלנו, ולמרות שזה "קצת" 'האח הגדול' בואו ונודה שיש בזה מן המבורך, הרי לא חסרים פרופילים מזויפים למשל.
אז על מה חשוב להקפיד בפרופיל האישי שלנו כשאנחנו מחפשים זוגיות?
1. איך הצד השני יידע שאני רווק/ה?
אם ראיתי בפרופיל שלך תמונה בה את מחובקת אם מישהו, כנראה שמיד אסיק שאת בזוגיות ואעבור הלאה. מאוד יכול להיות שזה בכלל ידיד או בן משפחה, אבל בעידן הדיגיטלי למי יש זמן לבדוק אם זה נכון או לא. אנחנו חיים בעידן של 'כאן ועכשיו' ולכן חשוב לערוך את הפרופיל שלנו בצורה נכונה שתואמת את מי שאנחנו ואת המטרות שלנו.
לצורך הדוגמה, אנחנו ממליצות להחיל הגדרת פרטיות גבוהה באלבומים ובתמונות שיכולים להשתמע לשני פנים,. מצד שני, כדאי מאוד להשאיר תמונות אחרות, ברורות יותר, בהגדרת פרטיות נמוכה, אותן כולם יכולים לראות, כמו למשל תמונות ממפגש עם חברות .

2. איזו תמונת פרופיל כדאי לשים? שחור לבן, של הכלב שלי, של הפנים, עם בגד ים או של האחיינית?
זו שאלה מצוינת בהיבט של הנושא עליו אנחנו מדברים. הרבה נשים וגם גברים בטוחים שהם ימצאו זוגיות אם בהכרח הם ילבשו בתמונה כמה שפחות בגדים. כשזו תמונה מהים, ניחא, אבל אם 'במקרה' הצטלמת בבית עם ביקיני ודווקא זו התמונה שבחרת לשים בתמונת הפרופיל, זה כבר שיווק עם מסרים שסותרים זוגיות.
ובכלל לא מומלץ לשים תמונות בשחור לבן, תמונות מסטודיו, להסתתר מאחורי משקפי שמש, תמונות ברזולוציה נמוכה , תמונות לא מחמיאות , סלפי או תמונות עם ילדים כשאין לך ילדים.
תמונות טובות הן תמונות צבעוניות, עם תאורה מחמיאה, בסביבה טבעית.

3. איזה סוג של פוסטים להעלות? למה צריך לשים לב?

לא מעט אנשים מעלים פוסטים בצורה תדירה מידי כדי למשוך או כדי לקבל תשומת לב. בפועל מה שקורה הוא ההפך המוחלט. העלאה תדירה מידי של פוסטים, וכנראה שכולנו חוטאים בזה, נתפסת כאקט של נואשות והתחננות לתשומת לב.
רצוי שהפוסטים שאנחנו מעלים, בדיוק כמו התמונות שלנו, ישקפו אותנו ואת מי שאנחנו, ועליהם, כמו על התמונות שלנו לא להיות מאומצים מידי. ניסיונות לא כנים ומאולצים לפוסטים מתחכמים סתם יכניסו אתכם לעמוד של "כשאבא ואמא בני דודים".

4. האם זה טוב שהפרופיל שלי פתוח רק לחברים?
אם את רווקה או אם אתה רווק ואתם רוצים להכיר יותר אנשים, אז ברגע שהפרופיל פתוח וחשוף רק לחברים, מן הסתם, היכולת של אנשים אחרים לראות את הפרופיל שלכם פוחתת או כלל לא קיימת (תלוי בהגדרות הפרופיל).

5. האם אני צריכה להגיב לכל תגובה שמגיבים לי?
צריך לשקול כל מקרה לגופו. יש תגובות שמצריכות התייחסות וראוי להשיב להן ויש לא מעט כאלו מיותרות.
ככלל, כדאי להימנע מלהיכנס לויכוחים אישיים או פוליטיים – לא עם חברים ולא עם אף אחד אחר. היום ניתן בלחיצת כפתור לצלם את המסך ואי אפשר לדעת איפה התגובות האלו או הויכוח עוד עלולים להתפרסם. אנחנו לא באמת יודעים מי יושב מאחורי המקלדת ומה המטרות שלו.

5 שאלות שכדאי לשאול כשיוצאים לחפש זוגיות

5 שאלות שכדאי לשאול כשיוצאים לחפש זוגיות

כללי

אז החלטת שנמאס לך לבד. מתחשק לך זוגיות אמיתית. כזאת שאפשר להתחמם איתה בחורף ולצאת בקיץ.
מישהו שתרצי לחלוק איתו את החיים והוא איתך.
החלטת, אז הגיע הזמן לעשות מעשה. משהו אקטיבי: להירשם לאפליקציה, לספר לחברים, לכתוב פוסט בפייסבוק, לצאת לבלות, להירשם ל"בילי ורוית" וכו'
אבל רגע לפני שאת קופצת למים את תדרשי לציין מה בדיוק את רוצה. ואם את לא יודעת, איך תדעי?
הנה 5 שאלות שכדאי שתשאלי את עצמך רגע לפני.
1. למה עכשיו?
מה גרם לך דווקא עכשיו להחליט שאת רוצה. האם המוטיבציה היא פנימית, כי זה בוער בך וחסר לך, או שמישהו מבחוץ דוחף אותך לשם.
חשוב להבין שהמקום ממנו מגיעה המוטיבציה משפיע באופן ישיר על הבחירות שלך בהמשך הדרך.
למשל, אם אמא שלך דוחפת אותך, או כל אחד אחר שהוא לא את, כנראה שתחפשי את המושלם, ולא תהיי מוכנה "להתפשר" על כלום, כי בינינו, את לא באמת רוצה.
אם המוטיבציה היא פנימית, כלומר את מרגישה שאת מאוד רוצה זוגיות, כמהה למישהו בחייך, לחום ואהבה, כנראה שתחפשי מישהו שייתן לך בדיוק את זה ופחות תתעכבי על פרטים חשובים כגון צורה חיצונית ספציפית, מקצוע, גיל, אזור מגורים, סטטוס וכו'.

2. איזה סוג של קשר את מחפשת?
האם את מחפשת קשר שיוביל להקמת משפחה, חתונה וילדים? האם את רוצה מישהו רק לבלות איתו?
הכיוון שאליו את חותרת, יקבע את סוג הגברים שתמשכי אלייך. אם לדוגמא את אומרת שאת רוצה חתונה וילדים אבל את לא באמת שם מכל מיני סיבות, את תמשכי אלייך את כל הגברים ה"לא רציניים". אלה שלא סגורים על עצמם, שמפחדים להיכנס לקשר, שמפחדים ממחויבות ושישברו לך את הלב.
3. למה את לבד?
מה בעצם לא עבד עד עכשיו שמצאת את עצמך לבד? האם הקשרים הקודמים התפרקו ולא החזיקו מעמד, האם לא היית מעולם בקשר? אלו שאלות חשובות שאם תמצאי עליהם את התשובה, תוכלי לשנות משהו על מנת להשיג הפעם תוצאה שונה ממה שהיה עד כה.

4. מה את מחפשת? איזה טיפוס, סגנון של בנאדם?
5. למי נמשכת עד כה? עם אילו טיפוסים יצאת?
שאלות 4 ו5 מגיעות ביחד ולא בכדי. השאלה היא האם את מחפשת טיפוס שונה ממה שרצית עד כה מכיוון שנמאס לך מההתנהלות ועכשיו את רוצה מישהו שיכול להוביל לקשר רציני, או הפוך. האם עד עכשיו יצאת רק עם גברים לחוצי חתונה ואת בכלל רק רוצה לעשות חיים ולא להתחייב לאף אחד.
במידה ואת אומרת כי אכן, הפעם את הולכת על הטיפוס ההפוך למה שהיה עד כה, את צריכה לבדוק אם את מסוגלת להימשך לאחד כזה, כי מן הסתם המשיכה שלך היתה עד כה לטיפוס ההפוך. גם אם הבנת שזה לא עושה לך טוב, לא תמיד ההבנה הרציונאלית מתורגמת להפנמה רגשית.
לדוגמא: אם עד היום נמשכת ל"באד בויז", כאלה שעושים רק מה שבא להם, שבאים והולכים כאוות נפשם, מתעלמים מהרצונות שלך, ופוגעים בך שוב ושוב , הבנת שזה לא עושה לך טוב ועכשיו את רוצה מישהו שיעריץ אותך, יעשה הכל בשבילך, וכולו טוב לב. האם את מסוגלת להימשך למישהו כזה? או שעדיין אלה האגואיסטים שעושים לך פרפרים בבטן?
ככל שתהיי אמיתית יותר עם עצמך, ותעני לעצמך את התשובות המדויקות עבורך, קשה ככל שיהיה, כך תמצאי יותר בקלות ובמהירות את מה שהכי נכון לך.
*המאמר כתוב בלשון נקבה, אבל לחלוטין רלוונטי לשני המינים!

נפגעתם מבן הזוג? ככה תפתחו דף חדש

נפגעתם מבן הזוג? ככה תפתחו דף חדש

כללי

סיימתם מערכת זוגית לא בריאה ועכשיו אתם חרדים לעבור למערכת זוגית חדשה? ככה תצליחו לעבור הלאה ואולי אפילו להכיר אהבה חדשה
החרדות שלנו מגיעות לעיתים מסיטואציה או חוויה בעבר, שגורמת לנו לפחד ולחשוש שהיא תחזור בעתיד. החרדות האלו עלולות לנהל אותנו ואת ההחלטות שאנחנו עושים בחיים, כמו כן, גם בתחום הזוגיות, כשאנחנו נפגעים ממערכת יחסים, עלולות להגיע חרדות שיכולות לחבל לנו בקשר הבא.

ישנם לא מעט אנשים, שהיו במערכת יחסים משמעותית, שהסתיימה בצורה קשה ויצרה אצלם חרדה כלשהי מזוגיות על אף שחלפו לא מעט שנים. הם מתקשים להשתחרר מהחרדה ולהיכנס למערכת יחסים חדשה ,למרות ניסיונות ההיכרות שלהם. הרצון בזוגיות קיים וחזק, אך החרדה מפריעה ומונעת מהם להתקדם הלאה ברגע האמת.

כיצד ניתן להתגבר על החרדה ולהצליח לייצר קשר חדש ובריא?

1. 80% מפתרון הבעיה נמצא בהבנה שיש בעיה. אדם שחווה בגידה ומכיר בת זוג פוטנציאלית לטעמו, לא אומר לעצמו להפסיק את הקשר עכשיו כדי שלא נגיע למצב שאני אקשר והיא תבגוד בי, אלא מחפש תירוצים שונים ומשונים על מנת לשכנע את עצמו שהיא לא מתאימה לו. וכל זה על מנת להימנע מקשר.

ברגע שאנחנו מכירים מישהו שמוצא חן בעינינו ואנחנו כבר יודעים שאנחנו סובלים מחרדה, כדאי לשים לב לתירוצים שעולים בראש לגבי מדוע אין פה התאמה. התעלמו מהמחשבות ההרסניות והמשיכו לצאת ולהכיר את הבנאדם יותר לעומק.

2. כשהקשר עולה שלב ומתפתחת אינטימיות וקירבה, כדאי וחשוב לשתף את בן הזוג במחשבות והחרדות. שיתוף מייצר אינטימיות ועצם התחושה שבן הזוג מבין ותומך עוזר להפיג את החרדה.

3. בהתמודדות עם חרדות שנוצרו מקשר שהיתה בו אלימות מכל סוג שהוא, כדאי מאוד לגשת לטיפול. תפקיד האלימות במערכת היחסים, היא להקטין את בן הזוג על מנת לשלוט בו באופן מוחלט. הצד הנשלט והמוכה, יוצא ממערכת היחסים חסר בטחון, וחשדן, עם מחשבות של איך נתתי לזה לקרות, איך לא עצרתי את זה בזמן, אולי זה קצת מגיע לי, וחרדה ופחד להיכנס שוב למערכת יחסים. שם דרוש טיפול עמוק וחיזוק עצמי.

4. לפעמים, מתוך השתוקקות לקשר, אנחנו מוכנים להתפשר על דברים רבים, לעיתים חשובים מדי. הרבה מאוד אנשים נמצאים בקשרים, אפילו ארוכי טווח הכוללים נישואים וילדים, עם אדם שהם אינם נמשכים אליו או שהוא אינו נמשך אליהם. הם נשארים מכיוון שחוץ מעניין המשיכה יש שם הכל. מה שנקרא "על הנייר", זה מושלם. וכך שני הצדדים כשבאים לחפש קשר חדש מגיעים עם חרדות ששוב ימצאו את עצמם עם מישהו שהם לא נמשכים אליו, או שהוא לא נמשך אליהם. פשוט אל תתפשרו.

עושים סוף לדייטים המפוספסים

עושים סוף לדייטים המפוספסים

כללי

במהלך עבודתינו עם רווקים ורווקות אנחנו נתקלות בתופעת "מסמוס הדייטים".
אתה מקבל טלפון של בחורה שרוצים להכיר לך, עברתם את שלב התמונה והנתונים הבסיסיים ואתה מבין שיש אופציה שהיא יכולה להתאים לך.
אתה באמת רוצה להתאהב ומרגיש מוכן להכניס אהבה חדשה לחייך.
כל הכוכבים לטובתך ואתה הכי שם.
אבל, איכשהוא הכרויות ראשוניות לא מתקדמות ונגמרות עוד לפני שהחלו.
איך זה קורה?
1. קיבלת טלפון אבל החלטת לכתוב לה בוואטסאפ ואז אתם נגררים לשיחות וואטסאפ שלא נגמרות עוד לפני שדיברתם בטלפון.
2. התקשרת, היא לא ענתה ולא חזרה מיד ולכן זו הזדמנות נהדרת מבחינתך להחליט שהיא "לא רצינית".
3. קבעתם לצאת. אבל שניכם נורא עסוקים וקבעתם דייט לעוד שבועיים .(בחייאת אתם רווקים ואין לכם ילדים ,במה אתם ככ עסוקים שאתם לא יכולים לקבוע דייט למחר? ). ואז הזמן עובר ובעצם "יורד" לך ממנה.
4. יצאתם לדייט ראשון והיה מעולה וזורם וכייפי וברור לכם שתצאו לדייט שני, אבל, שוב, לא התקשרת מיד, לא חתרת לפגישה נוספת והיא מצידה בטוחה שאתה בכלל לא מעוניין, ומשם מתחיל כדור שלג של חוסר תקשורת ואי הבנה. היא כבר קבעה דייט עם אחר כי בטוחה שאתה לא מעוניין ואתה בטוח שהיא לא רוצה לראות אותך ולכן לא ניסית להתקשר שוב.
5. כן הצלחתם לקבוע לדייט שני אבל הדייט השני היה רק " נחמד" ופחות מושלם מהדייט הראשון ואז מתחילות המחשבות של אולי זה לא זה? כי אין זיקוקים וכינורות ובמהלך כמה הימים שעברו כבר התחיל לך לרדת ממנה ואתה כבר לא עף באוויר כשאתה חושב עליה. ואתה הרי יודע בדיוק איך אתה אמור להרגיש ואם זה לא מושלם כפי שהיה בדייט הראשון אז חבל למשוך את הקשר הזה שנמשך כבר כמה ימים.

הבנתם את הרעיון. חברים יקרים. אמנם העולם שלנו מתנהל טכנולוגית במהירות האור אבל קצת שכחנו מה זה ליצור קשר עם בני אדם ולא אפליקציות.
בואו וניזכר כמה זמן לקח לנו לייצר חברויות אמת בילדות, בתיכון, בצבא, באוניברסיטה, במקומות עבודה חדשים.
תארו לכם שניסיתם להתחבר עם בן אדם חדש והתקשורת הראשונית הייתה מדהימה אבל בפעם השנייה שנפגשתם קצת פחות זיקוקים, אז חתכתם את הקשר?
ממש ממש לא! כי בחיים הרגילים אנחנו יודעים לגמרי לפתח קשרים עם אנשים חדשים ולא עומדים עם היד על הדופק ובודקים רגש כל דקה וחצי.

רווקים ורווקות שמחפשים זוגיות המון פעמים שוכחים מה זה אומר זוגיות בעינהם, מה קורה בחיי היום יום של הזוגיות ואיך הם רוצים להרגיש.
הם מוכנים לתת צאנס רק אם מדובר במפץ הגדול ולא "מתפשרים" על פחות מזה.

כשאנחנו לא בקשר זוגי תקופה ארוכה אנחנו מתחילים לשכוח איך זה באמת עובד ונשאבים לפנטזיות ולסיפורים שקומדיות רומנטיות מוכרים לנו.
בעולם האמיתי, אין באמת "אהבה ממבט ראשון", צירופי מקרים מושלמים ואהבות ענקיות שקורות בכמה שניות.

זה בסדר גמור לרצות להתרגש ולהתלהב ולהרגיש פרפרים בבטן, אבל זה לא תמיד קורה כפי שאנחנו מדמיינים ובדיוק בזמן שאנחנו רוצים.

אז מה עושים כדי לא להכנס ללופ הזה?

מהרגע שהחלפתם טלפונים זה המאני טיים האמיתי לבניית הקשר הזה.
כפי שהמומחים מדברים על רושם ראשוני שנמדד ב30 השניות הראשונות כשנפגשים, אז זה בדיוק אותו הדבר, שעון החול מתחיל לפעול ויש להכות בברזל כל עוד הוא חם.

1. קיבלת טלפון של בחורה, להתקשר בזמן סביר, ותוך זמן סביר. לא לחכות כמה ימים, לא להתמרח בשיחות וואטסאפ, לא לחפור לה בפייס לפני ואז להחליט שבעצם לא מתאים. לקפוץ למים ולבדוק כימיה ראשונית בשיחת טלפון.
2. כבר בשיחה לא להתפתות לשיחות ארוכות מידי, להבין אם יש עניין ולחתור לפגישה.
3. לקבוע פגישה לטווח הקרוב מאוד ולא לפתוח יומן ולקבוע לעוד כמה שבועות . הזמן קריטי בקרב מחפשי הזוגיות. יכול להיות שעד שתיפגשו היא כבר תספיק להכיר מישהו אחר, לצאת איתו ל3 דייטים ואם יהיה לך מזל היא כבר תספיק להפרד ממנו ולהתפנות לדייט שקבעתם לפני חודש.
4. דייט ראשון יכול להיות מדהים ובינוני באותה מידה. אם היא מעניינת אותך, מושכת אותך וכיף לכם בסהכ ,אבל אתה לא מתעלף עליה ולא מתרגש בטירוף, זה מספיק בכדי לקבוע דייט נוסף. והפוך, נניח והדייט הראשון היה מושלם , עדיין תנשום עמוק ורד לקרקע, אל תצפה שגם הדייט השני יהיה כך. לא לשכוח שהכרות ואינטימיות מתפתחות בזמן שלהן .
5. יצאתם לדייט ראשון ואתה הכי בעניין לפגוש אותה שוב. מצויין! אל תשמור את המידע החשוב הזה לעצמך, תראה לה שאתה רוצה ואפילו תקבע איתה כבר פגישה נוספת. משחקים לא רלוונטים כבר ותתפלא, בחורות מעריכות כנות.
6. התקשרת אליה והיא לא ענתה מיד, תנשום שוב. תן לה צאנס לחזור אליך ואל תספר לעצמך סיפורים שהנה שוב בחורה לא רצינית . אנשים עסוקים ולא תמיד יכולים להגיב מיד.
לסיכומו של עניין, סבלנות והתמדה כמו כל דבר בחיים. לא לקפוץ למסקנות נמהרות, אל תנסו לנחש מה חושב הצד השני, ותהיו עם פוקוס מלא על כל הכרות, כי אין לדעת מי נמצא בצד השני. בהצלחה

אז מה בתפריט?

אז מה בתפריט?

כללי

מגיעים אלינו אנשים מצליחים, מקסימים, נראים טוב שיודעים בדיוק אבל בדיוק מה הם “מחפשים”.

התפקיד שלנו בכוח הוא להבין מי עומד מולנו ומה הוייב שלו, יש לנו את הכלים בכדי להבין בפגישה של שעה בדיוק מי הבנאדם. אנשים יכולים לפרט ולחדד מה עושה להם את זה ואיזה טיפוס הם חושבים שיכול להתאים להם למטרת זוגיות.

בדרך כלל זה מתחיל עם “רשימת מכולת” של מה כן אבל בעיקר מה לא.

“אני רוצה גבר מעל 180 כי אני לא מצליחה להמשך לנמוכים, אני נמשכת לבהירים, לא אוהבת קרחת, שיעבוד בעבודה מסודרת, שיאהב לטייל כי אני אוהבת.”

“אני נמשך לבחורות עם שיער חלק שחור ועיניים בהירות, לא רוצה בחורה שעברה את גיל 35 כי אני רוצה ילדים, בשום פנים ואופן לא גרושה עם ילד”

אנחנו מקשיבות ומכבדות אבל גם רואות מעבר למילים ויודעות מה באמת צריך בכדי להיות מאושרים בזוגיות.

כשאנחנו מחברות בין אנשים אנחנו לגמרי מתחשבות ברשימת הלא, אבל לפעמים כשקולטות שיש פוטנציאל מנסות בכל זאת ,גם אם יש פרמטרים ש”פחות” מתאימים.

והנה עידו שלנו , אחלה גבר, רווק בן 40 מצחיק, חמוד, חכם ומצליח אמר לנו במפורש שלא מוכן לצאת עם גרושה עם ילד. אוקיי מכבדות.

ניסינו לחבר לו בחורות שתואמות ל”רשימה” שלו. פה ושם הייתה בחורה שיכלה להתאים לו בול, אבל מה לעשות יש לה ילד. זה לא שלא ניסינו ,אבל כל פעם נתקלנו באותה תשובה: היא חמודה ,אני רוצה כזו אבל בלי ילד.

לא תאמינו מה גילינו לאחרונה. המתוק שלנו בזוגיות מאושרת כבר כמה חודשים עם בחורה שהכיר במקרה. נחשו מה?

כן, היא גרושה עם ילד. הם מאוהבים ומאושרים ועוברים לגור ביחד, אצלו. עם הילד!

אם היא הייתה אצלנו הוא בוודאות היה מפספס אותה, את אהבת חייו.

חושבים שזה מקרה ספציפי, הנה קבלו עוד סיפור:

דנה, רווקה בת34 , ידעה בדיוק מה היא מחפשת כי היא יצאה להמון דייטים וכבר מנוסה.

היא אוהבת בלונדינים גבוהים עם עיניים כחולות, לא קרחת לא שיער שחור לא כהים, בלונדינים!

אמרנו לעצמנו אוקיי, בסדר הבנו.

ניסינו לחבר לה גם בלונדינים שאותם היא אישרה מיד אבל משום מה זה לא התקדם.

אבל גם פה ושם קלטנו מישהו שיכול להיות אהבת חייה ולעשות אותה מאושרת ויכול ממש להתאים לה אבל מה לעשות, נולד עם שיער שחור .

היא מיד פסלה על תמונה כי “הוא לא הטעם שלי”.

נחשו מה?

היא מתחתנת בקרוב עם בחור שהכירה כשהייתה אצל חברים. הוא קירח, כהה, נמוך לא הטעם שלה נכון?

אבל איכשהו הצליח לחדור ללב שלה והיא הכי מאושרת בעולם.

אז מה המסקנה?

אם הוא 180 או קירח, זה לא מדד בטוח לאושר.

אם היא רווקה בת 32 נטולת ילדים ויש לה שיער חלק, זה לא מבטיח שזה יהיה מקור האושר שלך בחיים.

מה באמת חשוב?

חשוב לאהוב, חשוב להנות מהדברים הקטנים ביחד, שיהיה לכם הומור משותף, שהשקפת העולם תהיה משותפת, שתכבדו האחד את השנייה, שתהנו מחוויות משותפות ושהביחד יפרה.

אצלנו ב“בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך” יש המון אנשים שיכולים להתאים האחד לשני ושיכולים גם לפסול על פרמטרים לא רלוונטים עוד לפני שנתנו צאנס.

לא חבל?

בכל מקום בו אתם נמצאים, בין אם הוא יעודי לחיפוש אהבה או סתם כחלק מהחיים, תפתחו את העיניים ואת הלב. תזכרו מה אתם רוצים להרגיש ולא מה אתם רוצים להראות. תתרכזו בלמצוא אהבה ולא בחיפוש עצמו.

נשיקות,

בילי ורוית

המדריך לצליחת שיחת הטלפון הראשונה

המדריך לצליחת שיחת הטלפון הראשונה

כללי

בדרך ליצירת זוגיות יש כמה תחנות.

התחנה הראשונה – הגישוש. ראית תמונה באפליקציה, או שחברים מנסים להכיר לך, או דרך פייסבוק, או בכל דרך אחרת, ואמרת – “חמודה, יש מצב”.

משם אתם עוברים לוואטסאפ או לצ’אט – טעות חמורה. דלגו על השלב הזה והזדרזו להגיע לשיחת הטלפון. 63% מההכרויות שנגררות לצ’אטים נשארות שם.

התחנה הבאה היא שיחת הטלפון, כאן כבר מרגישים שיש בנאדם אמיתי מהצד השני.

פתאום שומעים קול, טון של דיבור, צליל של צחוק.

מסתבר ש53% מההכרויות שעברו את שלב התמונה והצ’אט לא מגיעים לפגישה.

למה?

יש הרבה חשדנות משני הצדדים, שמשחקים משחקי אגו וכבוד כבר בשלב הזה.

אז שוב מנסיוננו הרב, של אלפי חיבורים, אספנו בשבילכם את הנתונים ויצרנו את מדריך החובה לצליחת שיחת הטלפון הראשונה:

1. הדבר החשוב ביותר שעליכם לזכור ולדעת הוא שמטרת שיחת הטלפון היא לבדוק אם יש כימיה ראשונית. אם יש, לקבוע פגישה. אם אין, לחתוך.

2. גבר, אם התקשרת והבחורה לא עונה, שלח לה הודעה שזה אתה. היא כנראה עסוקה ולא יודעת מי התקשר אליה. ואת, אם התקשר אליך מישהו, ואת יודעת מי זה, חזרי אליו בזמן סביר. הוא לא מכיר אותך עדיין, ולא גילה כמה את מדהימה וששווה לו לחזר אחרייך בטירוף. לאט, לאט.

3. לא להאריך בשיחות. שוב – המטרה היא להגיע למסקנה, לא לשפוך את סיפור חייך. פעם לקוחה שחיברנו לה את מי שמבחינתנו נולד בשבילה, אמרה לנו, שהשיחה היתה ארוכה מדי והיא הרגישה שהם כבר מכירים שנים ולכן כבר לא מעניין להיפגש, אין מסתורין. אז אפשר להתווכח אם עשתה נכון או לא, אבל אפשר גם להבין מכך שעדיף לקצר בשיחות. לא לחפור.

4. שיחת טלפון עם אדם זר לחלוטין עלולה להביך. טיפ מאיתנו לשבירת הקרח – התחילו את השיחה מאמצע המשפט כאילו אתם מדברים כבר שעה. לדוגמא: ”איזה קטע עם הגשם הזה. שוב הבטיחו סערה וזה לא קרה”. הרעיון הוא לדבר על נושאים שלא קשורים לכלום. דמיינו שאתם מדברים עם חבר טוב, על מה תדברו איתו? כזה.

5. לנסות להרים את הפגישה למצב של “אקשן אייטם” . כלומר לסיים במשהו קונקרטי. או לקבוע (פגישה, או שיחה נוספת בתאריך מוסכם – לדוגמא, נדבר מחר בערב). במידה ומרגישים מהשיחה שאין כימיה וזה לא מתאים – לסגור את זה יפה. אנחנו יודעות שזה החלק שקשה לרוב האנשים, הרי הכי קל להיעלם, אני לא חייב לה כלום, מי מכיר אותו בכלל, אבל זו התנהגות פחדנית שאינה מכבדת. התנהגו אל הצד השני כפי שהייתם רוצים שיתנהגו אליכם. או כמו שאומרים בגן – “מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך”.

6. אם בכוונתכם לתת באמת צ’אנס, תנו אותו. אל תתנהגו כמו בעבודה, בסוף היום, כשאתם צריכים להרים טלפון ולא בא לכם לדבר, אתם מתקשרים ובלב אומרים: אמן שלא יענה, אמן שלא יענה…

בסופו של דבר כולנו פה באותה הסירה. קחו את זה בקלות, וכמו שאביב גפן אמר: “זה תמיד יכול להיות זה שידליק לך את הלב…”

נשיקות,

בילי ורוית

האם את באמת מוכנה לזוגיות?

האם את באמת מוכנה לזוגיות?

כללי

אנחנו בתחום של חיבור אנשים שמחפשים אהבה. “בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך” הוקמה כדי לתת עוד אופציה להיכרות. אבל יודעות מה? אנחנו מאמינות שזה בכלל לא משנה באיזו דרך מחפשים. זה מגיע כשאת באמת באמת באמת מוכנה לזוגיות. מוכנה עם כל הלב והנפש והגוף. בכל רמ”ח איברייך. בלי פחדים מעכבים, בלי חרדות משתקות. הגוף שלך, הראש שלך והלב שלך נמצאים באותו המקום ומוכנים לקבל אליהם מישהו לחלוק איתו את החיים.

קל להגיד קשה לעשות נכון?

נכון.

אבל את אומרת, אני באמת רוצה. מאוד. בטוחה?

איך תדעי אם את באמת שם?

הנה שני תרגילים שתוכלי לעשות כדי לבדוק אם את כבר שם או לא:

  1. תעצמי עיניים ודמייני את עצמך בזוגיות. חיה את החלום. תזרמי עם הדמיון והמחשבות ותדמייני איך נראים חייך. עכשיו תבדקי: הצלחת לראות את זה? הצלחת לדמיין את עצמך בזוגיות?

האם ראית איך הוא נראה ומה הוא לובש, או שדמיינת מה את מרגישה כשהוא שם.

האם דמיינת אתכם מטפלים בילדים, או נוגעים אחד בשניה.

התשובות לשאלות הנ”ל יכולות לתת לך אינדיקציה טובה למקום שלך בתחום הזה.

אם לא הצלחת לדמיין את עצמך בזוגיות בכלל, את לא מצליחה לייצר תמונה, את עוד לא שם.

 אם את מדמיינת בעיקר סממנים חיצוניים כמו הבית בו תגורו, או איך הוא נראה, או איך נראים הילדים שלכם, את כנראה עדיין לא שם.

האם דמיינת סצנות מסרט? כמו אני והוא במרפסת אוחזים ידיים ושותים כוס יין על רקע השקיעה?

אם כן, את כנראה עדיין לא שם. את אולי מחזיקה בפנטזיה של זוגיות ולא בדבר האמיתי. מנסיוננו נשים שמדמיינות פנטזיה לא חוו זוגיות אמיתית ונכונה אף פעם. שימי לב שהדגש הוא על זוגיות נכונה. ייתכן והיו לך מערכות יחסים ואפילו ארוכות טווח, אבל אף פעם באמת לא פתחת את הלב בפני מישהו ונתת לו להיכנס.

אז מה כן?

עכשיו עצמי שוב עיניים ודמייני שוב שאת בזוגיות. מה את מרגישה? איך את מרגישה כשהוא חוזר הביתה מהעבודה ואומר לך שלום? איך את מרגישה כשאת שוטפת את הכלים של ארוחת הערב שאכלתם ביחד? במקום לדמיין תמונה ויזואלית, נסי להתחבר לרגשות שלך. איך זה מרגיש להיות איתו? בדברים הכי קטנים. איך הוא גורם לך להרגיש? האם הוא מצחיק אותך? האם את רוצה לתת לו ולפנק אותו ולדאוג שיהיה לו טוב, האם את מאושרת? מרגישה מוגנת? האם זה מרגיש לך נעים בגוף כשהוא מתקשר? האם את מרגישה בטחון?

אם ענית כן על כל השאלות, אבל בכנות לעצמך, אז את כבר ממש קרובה.

2 . התרגיל השני הוא לעשות רשימה. קחי דף ועט ותעשי רשימה אינטואטיבית של מה שאת רוצה בזוגיות. מה חשוב לך בבן זוג?

כשתסיימי עברי על הרשימה וסמני לעצמך את שלושת הדברים הראשונים שכתבת.

שלושת הדברים הראשונים באים בדרך כלל מתוך האינטואיציה לפני שאנחנו מספיקים לעצור ולחשוב.

עברי על כל הרשימה וסמני דברים שחוזרים על עצמם. גם הם מאוד חשובים לך כנראה אם הם עלו שוב מבלי שתשימי לב.

עכשיו הפרידי את הרשימה לשתי רשימות נפרדות.

האחת מכילה את התכונות שלו, כגון מראה חיצוני, עיסוק, מה הוא נותן לי (שיהיה יוזם כי אני פחות).

השניה את התחושות שלך בזוגיות כגון הוא מצחיק אותי, הוא נותן לי תחושת בטחון, הוא מאתגר אותי אינטלקטואלית.

איזו רשימה ארוכה יותר?

אנחנו חושבות שהתשובה כבר ברורה לך. כל עוד את מתעסקת בחיצוניות: מה הוא נותן לי, איך הסביבה שלי תקבל אותו, עד כמה נראה טוב בתמונות ביחד, יש לו עיניים כחולות אז גם לילדים שלי יהיו, את כנראה עוד לא שם. את מחפשת פונקציה ולא בן זוג. מישהו שימלא כל מיני צרכים וחוסרים, יפיג את הבדידות ויסתום לסביבה את הפה.

אבל כנראה שמשהו עמוק מונע ממך להיכנס לזוגיות. האם את חוששת לאבד את עצמך בקשר? האם נפגעת בעבר וחוששת להיפגע שוב? האם עוד לפני שמשהו מתחיל את בחרדה שזה יגמר? האם את לא סומכת על הבחירות שלך? היי אמיצה ושאלי את עצמך את השאלות האלה.

חזרי לתרגיל הראשון ונסי לדמיין את עצמך בזוגיות. אילו פחדים עולים שם? ממה את חוששת?

חזרי לתרגיל השני ועשי רשימה אינטואטיבית של כל הפחדים והחרדות שיש לך מזוגיות.

שוב 3 הדברים הראשונים שעולים ודברים שחוזרים על עצמם זו התשובה.

ואם את מרגישה שאת כבר שם, ושזה הכי נכון עכשיו בעולם וזה יקרה בקרוב, אז את מוזמנת להגיע אלינו. יש מצב שהוא אצלנו כבר מחכה לך שתבואי.

נשיקות,

בילי ורוית

איך לבנות פרופיל אטרקטיבי במיוחד באתרי הכרויות

איך לבנות פרופיל אטרקטיבי במיוחד באתרי הכרויות

כללי

מנסיון רב שנים, ניסויים וחקירה של האפליקציות והאתרים השונים וראיונות אישיים עם הרבה אנשים שמשתמשים בהם ניסחנו וזיקקנו לכן את הפרופיל האידיאלי:

 

רושם ראשוני

שני הדברים הבולטים ביותר באפליקציה או אתר הכרויות הם שם משתמש ותמונה.

שם משתמש:

אנשים לא מודעים לחשיבות של בחירת שם משתמש נכון, אבל זהו הדבר הראשון שרואים בפרופיל, ביחד עם  התמונה. ולכן גם שם המשתמש אחראי לרושם הראשוני שמגבשים על הפרופיל שלך, ויכול לעודד פניות של אנשים רלוונטים פחות או יותר.

יש שתי אסכולות בנוגע לשם משתמש:

  1. שם אמיתי, או שם חיבה (לדוגמא במקום רויטל, טלי)
  2. משפט מתאר במקום השם עצמו. זה מתאים למי שחוששת לרשום את השם האמיתי שלה כבר בשלב הזה, ולא רוצה להתחבא תחת זהות בדויה.

ביטוי כזה יכול להיות מצוין במידה והוא נבחר נכון. עדיף לבחור ביטוי שמתאר משהו שאת אוהבת לעשות במיוחד, או השקפת חיים דומיננטית.

לדוגמא: אם את אוהבת לרוץ tlv_runner  זה ביטוי שמבהיר מייד למי שנתקל בו כי ריצה היא חלק מחייך. היתרון בשימוש בביטוי הזה הוא שכבר בשלב הזה את מושכת לפרופיל שלך אנשים שחולקים איתך את אותו הפאשן.

דוגמא נוספת: במידה ואת טבעונית וחשוב לך להכיר מישהו שחולק איתך את השקפת עולמך, אז ניתן להשתמש בשם : veglikeyou   מה שימשוך את תשומת לבם של הטבעונים.

ישנם שמות וביטויים שיכולים לעורר אנטגוניזם מיידי ולצמצם משמעותית את מספר הפניות אלייך. לדוגמא: wedding_now  או partygirl.

תמונה:

  1. למרות שאנחנו בעידן הסלפי ורובנו מומחים בצילום תמונות מחמיאות של עצמנו, מסתבר כי תמונות שצילמו אותנו אחרים נתפשות כמציאותיות יותר, אמיתיות יותר ופחות מתאמצות.

ערכנו ניסוי, באחת האפליקציות הנפוצות. העלנו לפרופיל תמונת סלפי מחמיאה, וספרנו כמות פניות.

לאחר כשבוע החלפנו את התמונה בתמונה מחמיאה באותה המידה, אך שצולמה על ידי מישהו אחר.

כמות הפניות הוכפלה!

  1. שימו תמונה של הפנים שלכם. זה מזמין ונעים. אנשים רוצים לראות עיניים. את תמונת הגוף, שהיא חשובה לא פחות, שימו בתוך הפרופיל בתמונות הנוספות.
  2. עדיף להעלות תמונה עם חיוך. חיוך מושך את העין ומזמין לתקשר.
  3. כדאי שהתמונה תייצג את המציאות. עם כל הכבוד לתמונות המחמיאות שמושכות אנשים לשיחה, בסופו של דבר תגיע הפגישה פנים מול פנים, וכמו שאת רוצה לדעת איך הוא נראה במציאות, כך גם הוא רוצה.

התלונה הנפוצה ביותר באפליקציות היא שהתמונות לא עדכניות ולא מייצגות את המציאות.

מנסיון של כמה שנים גילינו שהדבר החשוב ביותר לגברים הוא לצאת לדייט עם בחורה שמוצאת חן בעיניהם חיצונית. הם נכוו כל כך הרבה מתמונות לא עדכניות ברשת שהם מנסים בכל דרך עקיפה לראות עוד ועוד תמונות על מנת להבין כיצד את נראית היום. מה שיכול לפתור את הדילמה הוא ה“פס הכחול של בילי ורוית”. תמונה שמסומנת בפס הכחול מייד תבלוט באפליקציה כתמונה עדכנית ומייצגת את המציאות, והופ, נפתרה הבעיה.

כשנכנסים לעומק

 

  1. משפט פתיחה. הומור מקרב בין אנשים. עדיף לנסח משפט פתיחה מצחיק/ שנון ,זה מעלה חיוך ומושך לקרוא הלאה.
  2. תיאור עצמי. כדי שיבינו שאת מיוחדת ושונה וירצו להכיר אותך את צריכה להתבלט ככזו. את השונות וייחודיות כדאי להעביר דרך הכתיבה.

מה לא לעשות:

  • לא להתחיל משפטים במילה “אני”. (אני אינטליגנטית, אני כנה…) כולם אומרים את זה אבל אין לזה שום משמעות.
  • אל תתארי את עצמך באופן חד משמעי.
  • עזבי את הקלישאות הידועות כגון, אני אוהבת ים, אוהבת בעלי חיים, אוהבת לבלות, אוהבת לטייל וכו’

מה כן:

תגידי משהו. הביעי את דעתך, שתפי ברגשותייך, ספרי משהו מעניין שימשוך בנאדם שחושב כמוך, שחולק את אותה השקפת חיים. הנה דוגמא אמיתית שמצאנו בפרופיל של גבר: “שמתם לב, שהדברים הטובים באמת והאיכותיים ביותר, לא נמצאים במדף הקדמי? כנסו לחנות ספרים, מה תמצאו בחלון הראווה? לא את צ’ארלס דיקנס ולא את ג’ין אוסטין. המסעדות הטובות ביותר, תמיד נמצאות בסמטאות קטנות ונסתרות. אז אולי גם כאן אני צריך לחפש בפינות הנסתרות של עולם ההכרויות הוירטואלי”.

פסקה כזו מושכת בחורות אינטליגנטיות ועמוקות יותר מהרגיל ובעצם כך כותב הטקסט מעיד על עצמו שהוא כזה. (בהנחה שהוא כתב את זה בעצמו). אם בנוסף לכך התמונה שלו היתה מלווה ב”פס הכחול של בילי ורוית” היית מייד יודעת כי מדובר באדם איכותי, פנוי, אמיתי (לא פרופיל מזויף) ושהוא באמת נראה כמו בתמונה.

לסיכום, הדרך הטובה ביותר להציג את עצמך היא להיות מי שאת באמת. את נהדרת ואין לך במה להתבייש. תהיי אמיתית וכנה כי בסופו של דבר המטרה היא קשר אמיתי, והאפליקציה היא רק האמצעי.

נשיקות,

בילי ורוית