איך אתם יודעים שהגיע הזמן להתפשר?

איך אתם יודעים שהגיע הזמן להתפשר?

כללי

מתי הרגע הנכון להתפשר?

"רווקות מאוחרת" הוא מונח המתייחס לרווקים ורווקות בסוף שנות ה-20 ותחילת שנות ה-30 לחייהם. להיות ברווקות מאוחרת זה אינו מצב נדיר, והיום נראה שיותר ויותר קשה לנו למצוא את בני או בנות הזוג שאנחנו באמת רוצים. "בגיל הזה מדובר בנשים וגברים שכבר יודעים בדיוק מה מהם מחפשים", אומרות בילי שינגרט ורוית מגדל, בעלות מיזם ההיכרויות "בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך", "וככל שעובר הזמן הם מתבצרים בעמדותיהם ואפילו מוסיפים עוד תכונות לרשימה המבוקשת".

למה זה קורה?

"הרווקים והרווקות בגילאים האלה התקדמו בחיים ומחפשים מישהו או מישהי ברמה שלהם. הם מתקדמים בקריירה, מבחינה כלכלית ומבחינה אישית, ויודעים מה הם שווים. בנוסף, הם יצאו ליותר דייטים והיו במערכות יחסים ארוכות או קצרות, וכידוע עם הניסיון באות התובנות. יש הרגשה של הבנה טובה יותר של מה מתאים ומה לא מתאים".

מה לדוגמה?

"למשל, גבר רווק יכול להגיד לאחר ניסיון זוגי כושל עם אישה גרושה עם ילד, שהוא לא מוכן לצאת יותר עם גרושות עם ילדים. מעכשיו הוא מחפש רק רווקות ללא ילדים".

ומבחינתכן זו בעיה?

"לא יודעות אם בעיה, אבל זה דבר שסוגר דלתות. החוויות השליליות האלה יכולות להיות אינדיבידואליות וספציפיות לבנאדם שהכירו, אבל מה שאנשים עושים היום זה לקחת תכונה של אדם מסוים ולהכליל אותה על אנשים אחרים ככלל. אנחנו מכירות בבגרות הנפשית שיש לרווקות ולרווקים הבוגרים יותר, שיודעים מי הם ומה הם, אבל ההצהרות האלה לא חיוביות. כשיש בראש דמות אידיאלית שבנויה מארבעה פרמטרים קבועים של צורה חיצונית, תכונות אופי, עיסוק ודרך חיים, האפשרויות מצטמצמות".

כך אנשים טובים "נופלים" בדרך

"בהחלט. אנשים טובים נפסלים משום שאין להם את כל החבילה".

בילי ורוית טוענות שיש זמן בו על הרווקים והרווקות להתחיל להתפשר. "להתפשר זה אומר לוותר על דברים שחשובים לי, על מנת להשיג דברים שחשובים לי יותר. זה לתעדף מה הכי משמעותי בעיני. להתפשר זה אומר לוותר על החלום של להשיג את "כל החבילה", כדי להיות בזוגיות".

אבל אלו דברים שבאמת חשובים לאנשים, זה לא הוגן לבקש מהם לוותר על מה שחשוב להם

"אנחנו לא מזלזלות בחשיבותם, אבל כדי להשיג תוצאות שונות צריך לשנות את דרך ההתנהלות. אנחנו רואות במהלך עבודתנו בעיה נוספת, והיא האגו. המשפטים שאנשים אומרים לעצמם כשהאגו מוביל אותם יכולים להיות "איך אני נראה אם עד עכשיו פסלתי אחלה בחורות כי הן לא היו מושלמות, ובסוף אני אתפשר ואתחתן עם מישהי שרחוקה ממושלמת עבורי. זה יראה כאילו ויתרתי, נכשלתי, והפסדתי הרבה בגלל עקשנות. פאדיחה".

אפשר להקביל את זה למסחר במניות בבורסה. אתה מחזיק במניה מסוימת כשלפתע היא מתחילה לרדת. האם עכשיו תמכור? אבל אתה עדיין מאמין בה אז תמשיך. ומה תעשה אם היא ממשיכה לרדת עוד ועוד במשך מספר חודשים? באיזה שלב תמכור? מתי תצא מבלי להרגיש פראייר שהנה בסוף מכרת, ויכולת למכור כשהייתה שווה הרבה יותר אם לא היית עקשן? יש אנשים שמחזיקים במניה עד לסגירת החברה ומחיקתה מהבורסה רק בשם הפאדיחה. לא חבל?"

אז אתן מציעות להתפשר.

"לא. אנחנו לא מאמינות במונח להתפשר. אנחנו מנסות לחזק את העיקר, והוא ההבנה של הרצונות האמיתיים שלנו. הם צריכים להניע, לא האגו. הרי בסופו של דבר מה אנחנו רוצים? מה האטרקציה הגדולה שיש בזוגיות? מישהו לחלוק איתו את החיים, מישהו להקים איתו משפחה ולהביא ילדים וחוסר הרצון להיות לבד. על הדברים האלה אסור להתפשר, כי הם החשובים באמת. אם התפשרתם על אחד מהדברים האלה אתם לא בזוגיות, אתם מכווני מטרה ועושים הכל כדי להגיע אליה".

וכאן דברים משתנים

"נכון. כאן בדרך כלל עושים "חישוב מסלול מחדש", והפעם צריך להסתכל לאמת בעיניים. "הרשימה" כבר לא רלוונטית ולא משרתת אותנו יותר. ברגע שמורידים את כל האקססוריז, הקישוטים, הבגדים היפים והאיפור ונשארים עם הבסיס, עם הלב, שהוא החלק הכי חשוב בכל הסיפור הזה, אפשר באמת ובתמים להבין מי אנחנו ומה עושה לנו טוב.

כי מה שיעשה לנו טוב הוא הפשטות שבקשר בין שני אנשים, שפשוט רוצים להיות יחד כי כיף להם וטוב להם זו עם זה. זה לא בגלל מה שהסביבה אומרת או בגלל מה שהשיגו בחיים, זה לא בגלל חוסר בטחון ובן הזוג שממלא אותו.

לסיכום, מה אני צריכה לענות למי שאומר לי "לא הגיע הזמן להתפשר?"

"שאת לא מתפשרת על הדברים החשובים, והם שונים ממה שאתם חושבים".

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *